Blog of big Klix!

Jedno normální pravdivý videjko

2012-02-16T19:47:00.002+01:00

Holky, slečny, dámy, paní mi jistě odpustí, nebo to videjko po pár minutách vypnou...
Pánové ... podívejte se.. a myslím, že není co dodat :)

Moje ruka

2012-02-14T10:06:00.001+01:00

Vcera jsem byl asi po dvou letech bobovat a jak jsem vysel ze cviku nejak jsem si prejel ruku.
Zlomene to nemam ale zato palec je dvojnasobne veliky a krasne meni barvy... ted je zrovna fialovo-modry :)
Asi nebudu sportovat vubec :D

Twitter - ou yeah

2012-02-10T12:00:00.002+01:00

I já jsem neodolal - a založil si další sociální sít - budu o Twitteru psát pár stránek v mojí bakalářské práci, takže musím pořádně prozkoumat toto "území".

Začal jsem Twitter milovat až po cca dvou měsících užívání. První dny, kdy nevíte, koho sledovat, jak a proč, se zdá Twitter být tou nejnehostinnější a nejnudnější věcí na světě. Ale to rychle přejde. Kdybyste mi teď dali vybrat, jakou jednu sociální síť si nechat, rozhodoval bych se mezi Twitterem a Gmailem.

1) Učí vás pilovat jazyk
Na Twitteru máte možnost sdělit svojí myšlenku pouze ve 140 znacích. Musíte svá slova mířit a měřit velmi přesně. Vystihnout myšlenku v omezeném množství znaků je fuška, obzvlášť chcete-li být vtipní. Trénujete si tak vyjadřovací schopnosti a umění fabulovat.

2) Sledujete ty, kteří vás zajímají
Mám na Twitteru jen hrstku přátel, které znám. Většinu lidí sleduji proto, že jsou vtipní, inteligentní a jejich tweety jsou přínosné, kulturně či pracovně. Jejich čtení mi přináší daleko víc, než čtení statusů a příspěvků mých blízkých přátel z Facebooku, kteří píší, co mají dnes k obědu či komentují smutnými smajlíky jejich momentálně psychické rozpoložení.

3) Není tu WiMaZleNá MlaaaDeŽ
Žádné našpulené rtíky, žádné skupiny "Ráda si ráno čistím zuby", pošťuchování, hodnocení fotek atd. Tím, že Twitter není tak jednoduchý na používání jako Facebook, se na něm tihle lidé nezdržují. Nemají si zde s čím hrát. A nejsou dost tvůrčí na to, aby si ty podpůrné pilíře vytvořili sami.

4) Twitter, CNN, BBC a až pak česká média
Spousty věcí se dozvíte z Twitteru jako první. Jsou to nejrychlejší noviny na světě.

5) Můžete sledovat témata
Díky #hashtagům můžete sledovat konverzace na určité téma skrz celý Twitter. Zajímá vás #britneyspears #films #coffee #music #hiphop #thebigbangtheory #JibberJabber #Shit #bieber? Najdete miliony názorů na jedno téma.

6) Inspiruje vás
Díky všemu výše popsanému v něm najdete mraky inspirace. Dozvíte se, co lidé o některých tématech povídají, kdy, kde, jak a proč. Většinu novinek a zajímavostí se dozvím z Twitteru. Uživatelé vám dají zajímavé tipy prakticky na cokoliv. Nové aplikace, zajímavé webovky, projekty, pracovní příležitosti, články atd.

7) Šetří čas
Tweety jsou krátké, výstižné, aktuální a neobsahují nic zbytečného. Twitter vás nezahlcuje aplikacemi, skupinami, dotazníky, hrami atd. Budete sledovat jen to, pro co se rozhodnete. Mně slouží ráno místo novin. Vím, že pokud se noc předtím něco stalo, najdu to ráno u kafe na Twitteru. A pokud chci něco sdělit světu já, zabere mi to deset sekund naťukání na mobilu.

Twitter je jako žít single ve velkoměstě. Musíte se prostě snažit víc. Sice vás na začátku děsí ta prázdnota a opuštěnost, ale nakonec najdete po cestě daleko víc zkušeností, poznatků a vědomostí, než v jednom vztahu na celý život. I bez těch podpůrných pilířů.

Takže na Twitteru :) @Klixik

Sbal nás - jen za 14 tisíc

2012-02-10T10:01:00.001+01:00

Nevím jak jsem našel zase toto - ale je to takový kurz, jak "Komunikovat s něžným pohlavím!"
Funguje na bázi workshopů a každý je zaměřený na něco jiného, ale projdete si všechny ... :).
Nevím, jestli cena odpovídá kvalitě, to nemohu soudit, jediné, co mohu říci, že pro mě by to asi byly vyhozené peníze... a to doslova... ale někomu se to může hodit, takže na závěr dávám odkaz na to, pokud byste měli "zbytečných" 14 tisíc :)

.. ještě to trochu rozeberu, protože mi to nedá ... jako možná nápad to je dobrý, ale chtěl bych si pokecat s přednášející\m .. protože by mne zajímalo, podle jakého konceptu jedná, podle jakého konceptu učí, protože holky - vy každá jste jiná a neexistuje nikdy žádná přesná rada :).
Je to asi hezké "ždímání" peněz z kluků, kteří mají nízké seběvědomí, což je škoda... a pokud oni do toho jdou, tak nevím jak se pak zvedne jejich úspěšnost ...
A jen se trochu opravím, jsou tam i levnější kurzy - například: Day Game - 4800kč, One to One - cena individuální (to si zjistí, jak na tom jste špatně a pak o to větší cena bude :D), WorkShop - 900kč.

Nedalo mi to a více jsem to zkoumal:

1. Nejčastější výmluva (mužů) je strach z oslovení.
Wow. Věděli jste to?
2. Strach z oslovení se nedá odnaučit.
To nedá no. Ale dá se o tom, že to vlastně nejde odnaučit, za pár 14 tisíc korun udělat workshop.
3. Strach máme proto, že nás holka odmítne.
Při téhle informaci jsem musela na chvíli přestat poslouchat, protože na mě bylo těch nových informací moc.
4. Nedotýkáte se. Je důležitý na holky šahat. Už od začátku si tu holku postupně připravujeme na to, že jí pak políbíme a jí to nebude připadat tolik divný, jelikož jsme už po celou tu dobu naší interakce s ní se jí dotýkali, šahali na ní, tudíž ona už se snáz podvolí.
To je doslovná citace. Bez prdele.
5. Pozorovací metoda - povšimneme si na dívce něčeho. Většinou ty holky mají na sobě vždycky něco zajímavýho, že jo, prstýnky, řetízky prostě, ňáký zajímavý oblečení...
Pochopila jsem, že smyslem pozorovací metody je si všimnout, že na tom mase, co chcete dnes sbalit, je nějaké oblečení a prstýnky. Right?

Zde máte ukázky live: :D

Ukázka se "šahací" částí :D

To je to s "námi" tak hrozné?

Pár poselství internetu

2012-02-10T09:50:00.001+01:00

Pár jsou dva .. tady budou tři .. dammit ... ale nevadí :) a to jsem jen hledal materiály k bakalářce :)

1) Nastav si životní cíle

2) Vyber si z nich ta, která Tě udělají šťastnými teď

3) Na všechno ostatní se vy*er

Nejhorší PR na světě má láska

2012-02-10T09:38:00.004+01:00

Při lásce a sportu vznikají v těle podobné chemické reakce. Vyvolávají pocity štěstí. Na kterých si vytváříme závislost. (Pozn.1: Někteří z nás. Na mě sport neplatí.) (Pozn.2: Sex není sport.)

U obou aktivit se chováme naprosto iracionálně, běháme za míčem po poli nebo na tom poli ležíme s někým, o kom si myslíme, že bez něj nemůžeme žít. Jak logické, že.

V obou případech střídáme spoluhráče, týmy a pozice.

Tak proč, když vygooglím obrázky ke slovu sport, najdu neutrální obrázky sportujících lidí, zatímco po vygooglení slova láska na mě nevypadne nic jiného než růžová srdce, labutě, pírka, básničky a milenci za úsvitu (nejlépe na útesu).

Kdo udělal z lásky takovýhle kýč?

Kdo jí to, sakra, dělá PR?

Myšlenko-slovní úlet

2012-02-10T09:34:00.002+01:00

Znáte to, jsou situace, kdy se s někým bavíte, a teď potřebujete odpovědět - já vždy se snažím odpovědět do 6vteřin, pak už je to moc dlouho a snažím se interval snižovat - ale tím, jak chcete něco říci, někdy to není úplně nejlepší odpověď ....

Stane se to každému, o to pak jsou vtipnější situace :)

Jak pochválit ženě make-up:
“Nemáš nový tvar obočí?”
Jak pochválit ženě krásné oči:
“Hele, ale že ty máš mezi předky nějaké mongoly.”
Jak pochválit ženě její sexy hlas:
“Ten tvůj hlas je pecka. Zní jako jazz. Ten já nesnášim.”
Jak pochválit ženě oblečení:
“Vezmu kamarádku, ať se tam ten tvůj kamarád necítí trapně.”

“To je super nápad. A ta kamarádka…. ta se obléká normálně?”
Jak ženě zvýšit sebevědomí:
“Hledám nějakou krásnou mladou holku do filmu. Nevíš o nějaké?”

O knize
“O čem je tvůj román?”

“O mladé, hezké, milé ženě, na kterou letí chlapi.”

“Ty jo, a bylo to těžké to vymyslet?”

O kráse
“Nechci s tebou chodit, nebylo by to vyrovnané.”

“Jak tohle můžeš říct! Vždyť ty jsi stejně krásná jako já! Máš vnitřní krásu!”

Jak zdůraznit přirozenou krásu ženy:
“Jsem rád, že jsem přijel, když máš tu chřipku. Vidět tě takhle dost pomůže našemu přátelství. Takhle mi sexuálně přitažlivá totiž vůbec nepřijdeš.”

Narodil jsem se s potřebou mluvit

2012-02-09T12:43:00.000+01:00

Nadpis říká skoro vše co je potřeba říci ... ;)
Ale toto je z roku 2009 - červen, jedna brigádka.. a proč si jí trochu neužít více? :D
Byla to sranda.. trochu těžká impa ... ale natočeno na první pokus telefonem SE K850i poblíž Habartova

takže tu:

Vtipné a pravdivé

2012-02-08T14:07:00.001+01:00

Otázky a odpovědi

2012-02-07T19:35:00.002+01:00

Jedna nejmenovaná osoba mi toto přihodila na zeď na fcb ... s komentářem: "Koho mi to asi připomíná!"

Nevím jestli tím chtěla něco naznačit .. nechápu moc spojitost ... zkuste to porovnat sami :)
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:
В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.

He is back!!!

2012-02-06T23:20:00.003+01:00

And I tell YES YES YES and YES!
Mluvím o mladíkovi jménem Bow Wow (Big Dreams, Mo money, Basketball ... etc)
Před pár dny vydal klip ke staršímu songu Sweat feat Lil Wayne
včera jsem si ho pustil - a od té doby .. od té doby prostě zlom - bum - bác - revoluce - ten klip - to prostředí - to auto - ten styl - to všechno ... YEEES!
v březnu deska ... double yes ...
(sice začátek je trochu jako klip od Rytmuse - Fenomén, myslel jsem si, že Rytmus hodil kopírák, ale ne-e, a nemyslím si, že Bow Wow má potřebu kopčit Rytmuse... )
ale ten klip .. yes.. jdu na něj znovu :)
Vy ho máte níže :-)

Konec naivity!

2012-02-06T00:20:00.001+01:00

Kde je ten svět, jak jsme slýchávali od školky do základní školy? A pak na střední škole?
Nevíte, jaký svět myslím?
Zkusím to trochu nastínit...

Teď jsem asi 5 minut seděl, pil kafe a přemýšlel, jak to vše spojit, jaké je to správné slovo nadřazené. Nenapadlo mne nic jiného a asi ani nic lepšího než "kecy". Možná na konci s tím budete souhlasit, možná ne-e, ale podle toho, co vidím okolo sebe, jak to "funguje", tak lepší slovo neexistuje.
Na základní škole nám začali říkat, ať se pilně učíme, ať se dostaneme na střední školu, a už byly první náznaky toho, co se stane, když se na střední školu nedostaneme, když nebudeme mít pak maturitu, nebudeme "nikým". Ale ne každému je dáno, aby šel na střední školu s maturitou a jde na učňák - já proti tomuto nic nemám! Ale o tom později ...
Ve škole nám třídní učitelé říkali, že s maturitním vysvědčením, jazyky se nám otvírají dveře, když budeme mít maturitu, že najít si práci bude v pohodě, a s tím "papírem" to zvládneme.
Na střední škole ... manipulace o tom, jak svět je nádherný, když budeme mít titul .. že s maturitou jsme "nikdo" že tu už má dneska každý, že správný život začíná až po titulu, protože všichni chtějí někoho s titulem, protože maturita je "fraška", maturita je "jen začátek".
Vysoká škola - konečně bez "keců" - i když tady občas slýchám, že titul není všechno (trochu opak toho co jsem slýchal pár let před tím).
A jak to vypadá?
- sehnat dobře placenou práci s maturitou - problém
- sehnat dobře placenou práci s titulem - problém
- kde jsou ty peníze, ta slava, ten úspěch, který získáme hned po dostudovaní a udělání maturity?
Ale:
- jsou i lidi, kteří dokázali mnoho jen s vystudovanou střední - Steve Jobs, Bill Gates
- osobně znám i člověka, co dokázal hodně a nemá maturitu a má vlastně jen základku, ale sám se naučil rusky, anglicky a německy a je to teď skvělý obchodník..

Nechci, aby tento článek byl brán, jako že si na něco stěžuji, i když asi jo, stěžuji, já jestli budu mít děti, nebudu jim říkat, že musí jít na vš, jinak si mohou na čelo napsat velké "L" - ale řeknu jim to jako jejich volbu - a je pak na nich jak se rozhodnou ... (asi tak jako ti moji rodiče).

Ale proč jsem to vlastně psal?
Je jedno, jestli máš titulů pět, jeden nebo žádný, jestli máš jednu maturitu a s vyznamenáním či ne-e, je jedno, jestli jsi truhlář, kuchař, zedník, malíř, raper, zpěvák ...
ale dělej v životě to, co Tě baví a snaž se jít za svým snem.. za něčím víc ... protože život je o splněných přáních ..

zakázal bych učitelům na základkách, středních říkat "ty kecy" - ať to řeknou jednou, dvakrát, ale deptat a dávat iluze o světě kvůli maturitě a titulům - tak s tímto běžte do toho místa a tam to nechte a až pak běžte učit... :).

Blíží se Valentýn

2012-02-04T15:36:00.001+01:00

.. taková klidná hezká písnička ... nejvíce se mi tam líbí ten její zpěv ...
jako musím přiznat, že mne to velice rozesmálo ... :)

a dát karafiát k Valentýnu? Mno nevím ..

Love song

2012-01-31T22:34:00.001+01:00

Tak toto mne rozseklo :D - první love song na mou osobu .. ou yeeah

http://www.milkaamor.cz/index.php?amor_hash=4f285d77cac2a

Základka - střední - vejška

2012-01-31T10:26:00.001+01:00

Základka fakt shit, střední trošku lepší - prostě moc předmětů, který vám nic neříkaj a přijdete si, jako když vám někdo hustí hlavu nesmyslama a chce, abyste byli na stejný vlně. Asi to znáte sami. Největší mýtus je, že prostě ten, kdo má blbý známky, je hloupej , což je nesmysl, protože sice máme spojený vzdělání jako inteligenční ukazatel, ale sám jsem inkasoval čtyřky z němčiny, matiky a fyziky pro jedinej důvod, protože mě to fakt nějak neuchvátilo. Dost "velikánů" jako Jobs , Gates atd. mají jenom střední. V dnešní době, kdy je reklama poutavější než učení, je to z hlediska udržení pozornosti těžší a těžší. Proto si myslím, že by se ve školách měla vzbuzovat v dětech vášeň a podněcovat je takovou vášeň hledat, protože né každej by měl sedět v kanclu a bejt "INŽENÝR." Nevim proč panuje takovej názor, že třeba truhlář je hůř postavený než doktor. Cenim ty lidi, co si dneska dávaj řemeslo, protože to je prostě stavební kámen společnosti.

Co znamená, když žena řekne ...

2012-01-29T23:22:00.000+01:00

Rozhodl jsem se podělit se s Vámi o pár slov, frází ze ženského slovníku :)
Nám klukům by to mohlo pomoci trochu se vyznat v ženské logice a myšlení.

Když žena řekne - znamená to:
Potřebuji - chci
dělej co chceš - tohle si slízneš později
Jistě, udělej to - nechci aby jsi to udělal
Tahle kuchyň je nepraktická - chci nový dům
Chtěla bych nové záclony - Chci nové záclony, koberec, nábytek, vymalovat atd...
Miluješ mne - chci Tě požádat o něco poměrně drahého
Za minutku jsem připravená - zuj se, a najdi si ještě něco v televizi
Nemám velký zadek - řekni mi, že jsem krásná
Musíš se naučit komunikovat - prostě řekni, že mám pravdu
Ano - NE
Ne - NE
Možná - NE

Na závěr bych zmínil dvě hezké věty :)

"Existují dva manuály, jak porozumět ženě! Ani jeden nefunguje!"
"Ženám, nerozumí jen tři druhy mužů: mladí, dospělí a staří"

10 nejčastějších chlapských a ženských lží

2012-01-29T23:16:00.002+01:00

Je to fakt trefné :) Ale u slečen je to více reálné :D
Muži:

1) Moc jsem toho nevypil
2) Nic se neděje, jsem v pohodě
3) Neměl jsem signál
4) Nestálo to moc
5) Kámoš potřeboval pomoct
6) Jsem v zácpě
7) Néé, tvůj zadek není velký
8) Promiň, nestihl jsem tvůj hovor
9) Zhubla jsi
10) To fakt nejde opravit

a teď ... teď 10 lží slečen :)
1) Nic se neděje, jsem v pohodě
2) Nevím kde to je, já se toho ani nedotkla
3) To volala kamarádka
4) TTolik jsseem toho nevvypiilaa
5) Mám migrénu
6) Bylo to ve výprodeji
7) Jsem na cestě
8) Tohle už mám dlouho
9) Určitě jsem to nevyhodila
10) To jsem vždycky chtěla

Jenom 5 otázek

2012-01-29T13:47:00.000+01:00

Toto je kviz pro lidi co ví všechno!
Já jsem velice rychle poznal že všechno nevím. V kvizu nejsou žádné záludné otázky.
Jsou to přímé otázky a vyžadují přímé odpovědi.

Buď fér, a nejdříve odpověz, a pak rozklikni celý článek :)

1. Jmenuj jediný sport ve kterém jak diváci, tak účastníci neznají skóre ani kdo vede až do konce utkání.
2. Která proslulá severoamerická přírodní atrakce se neustále pohybuje směrem dozadu?
3. Ze všech druhů zeleniny jenom dva druhy rodí několik let. Všechny ostatní druhy zeleniny musí být každý rok znova nasety. Které jsou jediné dvě trvalky mezi zeleninami?
4. Které ovoce má semínka na vnější straně plodu?
5. Jmenuj jedinou zeleninu, která je vždy prodávána čerstvá - nikdy ji v obchodě nebo na trhu nenajdeš zmrazenou, konzervovanou, uvařenou nebo jakkoli zpracovanou.

Opovědi na kviz:

1. Jediný sport, ve kterém ani diváci ani účastníci neznají skóre ani neví kdo vede až do konce utkání: box.
2. Severoamerická přírodní atrakce neustále se pohybující dozadu: Niagarské vodopády.
(Přepadová hrana vodopádů se posune za rok dozadu asi 75 cm z důvodu opotřebení způsobeného miliony litrů vody které přes ni přetečou každou minutu.)
3. Jediné dvě zeleniny které mohou žít a produkovat po několik vegetačních období jsou: chřest a rebarbora.
4. Ovoce se semínky na vnější straně plodu: jahoda.
5. Jediná zelenina, která je prodávána vždy čerstvá a nikdy mražená, konzervovaná, vařená nebo jakkoli zpracovaná: hlávkový salát.

Jaké je Vaše skore? :)

Matematický příklad

2012-01-29T13:42:00.000+01:00

O pár příspěvků níže jsem napsal příklad, dal jsem ho na facebook a vznila z toho velmi zajímavá diskuse :)
víte jak jsem zaměstnal svého bratra Ondřej Dvořák budoucího Ing., který byl na matematiku vždy borec? :D Bylo to jednoduchou slovní úlohou a k ní se začaly vyjadřovat všichni ostatní :)

Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je ta koruna?!?!

Anička Dušička Hornička Kuželková ta o je přesně ten typ příkladů, co taky dodneška nechápu.... ;) my jsme to prostě na gymplu nedělali, no.... dokonce ani v na matematickém semináři, ne... :D
Martin Klix Dvořák ‎:D hahaha .. ted to nezakecas D
Michaela Mrázová To mě připomíná scia. Doteď si pamatuju, jak jsem otevřela tu matematickou část a tam "černé a stříbrné auto současně vyjíždí..." bože =)
Martin Klix Dvořák ‎:D a jak to bylo dál? zkusím se bráchy zbavit na další hodinu :D

Martin Klix Dvořák Každý normální člověk by řekl: "Jee, to je dobrý, nechte si to, jen matematici se to snaží vypočítat!" :D
Jana Hornová to se nesmíš snažit dopočítat těch třiceti, ale té nové ceně 25, ne? 27 - 2 = 25 Zakže to vychází a neni co řešit :D
Petr Eštok já myslim že problém bude v řádku ''To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??'' tam jim ty počty trochu nesedí.
Ondřej Dvořák Jani dekuju moc :) - zachranila jsi me. Prvni clovek, kterej umi pocita
Ondřej Dvořák Petr: presne tak.. kazdy nezaplatil 9 kc, ale 8,33333333333 a to 0,3 * 3 je ta chybejici koruna :D a je tooo
Martin Klix Dvořák to je tak když gympláci drží spolu :D
Já prostě vycházím z těch 30 :D
Jana Hornová Nemůžeš vycházet z 30, protože pokoj stojí 25 B-)
Martin Klix Dvořák ale oni dali 30 kč :D - původní cena změna na 25Kč, poslíček dal každému 1kč .. tudíž každý zaplatil 9 Kč (10kč (původní cena) - 1Kč (od poslíčka)=9 byli 3 chlapy.. 3x9 =27kč :D to máme teď 27 korun ... ;)
ale poslíčkovi zbyly 2 koruny ..
koruna mi chybí ... :-)
Musím řešit pořád těch 30 kč, když to byl prvotní vklad ... :D
Jana Hornová Poslíček je zloděj! To je věc jedna. No a věc druhá - kdyby recepčí nebyl debil a rovnou jim řekl 25Kč, tak by to udělali? Taky by to nešlo rozdělit rovným dílem. Dva by dali 8 Kč a jeden 9 Kč. A už jsme zase u těch magických zbývajících dvou korun! 8+1=9, 8+1=9 a třetí rovnou 9. Vychází to. :D
Ondřej Dvořák Jani: ja jsem rikal brachovi, ze mu od tehle doby budu vracet tihle zpusobem. A on si ode me nechtel pujcit 1000,- :D Zdenda Tumpach ja jsem to pocital pomoci paratek a taky mi to neslo na rozum
Lenka Hornová ‎:D nevěřím, že ségra pomohla ONDROVI s nějakým příkladem :D
Martin Klix Dvořák Jani, správně ... ;) poslíček je zloděj a a recepční debil.. a kdyby hotel stál 25kč, tak by to podle mne zaplatil jeden, a neřešili by to, a ty druhy dva by mu koupili pivo...
nebo by kazdej dal 10 kč (ale tak zase bychom byli na začátku)
a podle tvého příkladu - jsme v haji zase :D
Martin Klix Dvořák Leni: svět se mění ... :D
Lenka Hornová spíš časy :D když si vzpomenu, jakou měl Ondra trpělivost při vysvětlování derivací a integrálů :D
Martin Klix Dvořák ‎:D nikdo nevydrží být nejlepší věčně .. na bráchu to přišlo ale velmi brzy :D
Jana Hornová Leni, tohle je zas jinej level :D
Jinak Martine, napadá mě ještě jedna otázka: kdo by šel spát do motelu, kde maj takovejhle personál?! Já ani náhodou! Bůhví co by vařilo v kuchyni..
Martin Klix Dvořák tak v motelu se málo kdy vaří - jde jen o ubytování a já osobně bych tam nespal nikdy ... ale určitě se najdou lidi, tři kamarádi, co tam budou chtít přespat a stane se jim toto :D takže? :D :D
Jana Hornová málokdy neznamená nikdy ;) No nic, popřeju Dlouhému, Širokému a Bystrozrakému sladké spaní. Poslíček je natáhl - nechť se udáví těmi dvěma korunami! No a jdu zas dělat něco užitečného :) Hezký den, zdravím Dvořákovce i ségru ;))
Martin Klix Dvořák Já díky za zpříjemnění dne a hezkou diskusi :)
také měj se hezky... mejte se hezky všichni zúčastnění

Anonymous

2012-01-29T10:42:00.001+01:00

Jednou na to dojde :)

A já doufám, že nebudu sedět někde u metalu, rocku, dechovek a country se nebojím, tolik se to nestahuje, ale při mém štěstí :D

R.I.P. Bene

2012-01-27T16:23:00.002+01:00

Toto bohužel není první R. I. P. článek .. ale doufám, že bude poslední ...

Bylo mi pět let ...takže před 17 lety ... byl jsem malý kluk ... sen každého dítěte je mít pejska ... malé roztomilé štěňátko ...

Mr. Ben - léto 05

Každý stárne, takový je koloběh života a všichni víme, jak koloběh života probíhá - kde začíná a kde končí a i přes to, že to víme, co se vždy stane, nás to zasáhne, a i když si říkáme, že na to jsme připraveni, věřte mi, nikdy nejsme.

Jako malý kluk, bylo mi 5, bráchovi 7 ... jsme si pořídili pejska - krásné chundelaté štěňátko - pojmenovali jsme ho Ben.

To co jsme zažili s ním... bylo neskutečné - od zakousnutých sousedovo slepic, nebo jen ty slepice, se kterými si hrál na honěnou a prostě je uhonil (jo, byl to sportovec), nebo ty koťátka, kvůli kterému jsem lhal i své pí. učitelce na němčinu na základce, že jsem o koťátko neviděl, že nevím kde je, přitom den předem jsem ho zakopával na zahradě... i takový je koloběh života...

Byl to skvělý hlídač - od myší, krků, rejsků, ježků, much, vos či včel, ryb a žab z rybníku to vše přinesl. Nedovolil aby na zahradě, která patří jeho páníčkům, byl někdo jiný, kdo by je mohl ohrozit.

Ještě pár vzpomínek:

Vytrhávání mamky sazeniček a rovnání je do řady (přesná rovná řada, prostě mamka to prý zasázela špatně)

Zakousnutí sousedovo slepice v lese (les je neutrální půda náš Mr. Ben tam neměl být a ani sousedovo slepice) - poté stížnost souseda a Mr. Ben před ním plival peří, co měl v tlamě

Procházky v lese a honění zajíců srnek ... :)

Jezení kousku grapu a luxusní vyplivnutí, joo, jako já, je to prý moc zdravé :)

Joo byl to skvělý pejsek...

Mr. Ben - Vánoce 07

avšak jak stárl, přibývaly nemoci, dnes mu bylo 17 let (nemyslím přesně dnešní den), to co zažil za svůj život, byl trochu jak já, také ho srazilo auto, a dostal se z toho ... ale to stáří, když vezmeme v úvahu, že v lidských letech by mu bylo 90 let .. tak smekám ....

Jeho zdraví bylo horší skoro každým dnem, neslyšel, neviděl, hubl, skoro chodil ... pak zase najednou bylo vše v pořádku .. pak se to vše zase zhoršilo ...

Posledních pár měsíců už ani netrefil domů, a utíkal ze zahrady, jednou spadl do rybníka, podruhé ho taťka hledal v okolí baráku cca okruh 2km, našel ho úplně vzadu na poli ...

ale i tak ... pořád to byl náš Beník, a nepřipouštěli si to, co se může stát...

Avšak dnes jsme se rozhodli, že jeho trápení ukončíme ... možná mnozí z Vás budou proti tomu, odmítají eutanazii, ale my jsme se pro ní rozhodli.

Báli jsme se, že se znovu utopí někde, ztratí, srazí ho auto, spadne ze schodů a už si doopravdy něco zlomí (už jednou měl zlomenou packu a to bylo trápení ...)

Nebylo to lehké rozhodnutí, ale nemění to nic na tom, co přišlo pak ...

Odvezli jsme ho k veterináři a já mám pocit, že to Mr. Ben cítil, byl takový nesvůj ...

Pan veterinář nám dal za pravdu, že je opravdu ucti hodné, že se dožil takhle vysokého věku s tím co vše zažil a prožil (17 psích let - 90 let lidských, sražení auta, zlomená přední ťapka, epileptické záchvaty, pohybové bolestí ... ) a řekl nám, že toto je ta poslední dobrá věc, co můžeme pro něj udělat.

To co však přišlo potom ... to se nedá slovy pořádně popsat ...

Mr. Ben :) - zima 06

Držení Mr. Bena ... kňučení ... klepání se strachy .. jak já, tak Mr.Ben ... oholení tlapičky .... zavedení kanyly .. kňučení Mr. Bena ...první injekce... na uklidnění ... kňučení ... posléze zabrání injekce ... Mr. Benovi se rozjížděli ťapky na tom hnusném ledovém stole ... podle doktora ještě vnímá naše slova .... poslední rozloučení ... předposlední pohlazení, které cítí .. druhá injekce ... narkóza ... ještě pár vteřin vnímal naše slova ... poslední pořádné podrbání za ušima .. jak to míval rád .... ulehá na stůl ... po pár sekundá už podle slov doktora nás už nevnímá ... neví o nás ... připravena třetí injekce ... poslední ... uspávací ... asistent doktora jí pomalu vstříkává do kanyly ... Mr. Ben už jen leží ... poslední pořádné podrbání za ušima našeho kluka chundelatého ... injekce je vstříknuta ... Mr. Ben jen tak už leží ... nikdy neotevře očí ... nikdy nezaštěká ... nikdy ... ale vím ... že líp mu teď je ... někde nahoře s nějakou krásnou fenkou ... leží si v tom svém trůnu ... okolo miliarda kostí a těch dobrých tyčinek co miloval ... je mu líp ... netrápí se....

doktor vedle nás a já ho jakoby vzdáleně slyším ... odejít můžete až Vy budete chtít ... nechce se mi ho tam nechat ... ale vím že teď je mu už dobře ... teď se má krásně ... líp... bez bolestí .. bez pádů ze schodů ... bez topení se v rybníku ... bez bourání do zdí ... má teď vše .. i nás .. protože to byl můj první pes ... první .. nejlepší ... nejůžasnější ...

nebyl to jen pes jménem Ben.. pro mne to byl Mr. Ben ... R. I. P. můj bráško ... i díky jsem měl dětství hezčí :)

BUDE ZMĚNA!

2012-01-25T20:34:00.003+01:00

Jelikož jsem také jen člověk, a když píšu zápis sem na blog, občas se stane, že mi ujede nějaké i\y, čárka, háček, písmenko navíc, nebo nějaké naopak chybí, či dokonce slovo ... to je tím, že ze sebe chrlím myšlenky co nejrychleji, většinou z nedostatku času ..
Ale dnes jsem podepsal smlouvu s jednou slečnou. Bude má soukromá korektorka na tomto blogu, takže by měla opravovat všechno, co já napíši špatně a nebo tak.

Jsme domluveni, že nebude opravovat vzhled - kdyby náhodou se to tu objevilo růžové, víte, že za to nemohu já, ale slečna Veju :-)

Takže se mohu začít opět dlouze rozepisovat a mít radost z toho, že moje články budou bezchybné :).

Mohl bych jí vlastně představit: jmenuje se Veronika Veju Vášová :) a já jí tímto děkuji :).

Dělám to vlastně jenom proto, že fakt nemám ráda chyby v psaném projevu :D. - Veju

Pirát #3

2012-01-25T20:28:00.000+01:00

Takže do třetice všeho dobrého :)
(Ano, chlubím se, protože to bylo stylové)

To jsme my - bez nás by to nešlo :)

My všichni piráti a pirátky

Když jí miluješ ...

2012-01-25T15:12:00.001+01:00

není co řešit...
anebo sbírka reklam od Kofoly :) trochu zavzpomínáme na určité reklamy ... mám tam pár favoritů :-) která je podle Vás nej? (a zkusme nehodnotit "já nemusím já už ho vidim," protože by to byl jasný vítěz :)

Z restaurace:

Láska s novou šťávou:

Dáš mi napít - nuda pláž :)

Čím víc lásky rozdáš, tím víc Ti zůstane

Prasátko :D

Rozdíly jsou v lásce k smíchu:

Kofola s učitelkou? Ta je dost dobrá :)

Není z cukru a je bez curku

Radio

2012-01-25T09:58:00.001+01:00

Sny se mají plnit... mne se jeden splnil ... :)

Už pár let mám sen dostat se do rádia a nebo do televize a tam vysílat či něco moderovat ... teď se mi to podařilo. Velký vliv na to má Kuba a Krouzmen, když mne pozvali na jejich show do radia StreetCulture.
Byl to první víkend v prosinci .. od Té doby jsem to začal řešit... ;)

Ale nechci se tu nějak rozepisovat o tom jak jsem dobrej, že jsem se tam dostal, je pořád co zlepšovat, zvláště když jsem se sám slyšel ...
Ale s Carlosem (můj parťák v rádiu) jsme to byly v pondělí vyzkoušet ... a musím říci, že se nám to povedlo (jo, zní to trochu namyšleně), ale během hodinky jsme se dozvěděli, že nás v rádiu chtějí, budeme mít svůj vlastní pořad ... vždy jednou za 14 dní v pondělí (teď to bude 6.2 od 19:00-21:00 na rádiu StreetCulture)

Mám z toho radost ... takže pokud budete chtít, můžete si náš pořad naladit a říci svůj názor... :)

Já a pirát #2

2012-01-24T10:43:00.001+01:00

Další tři fotky z toho, jak vypadám jako pirát ... :)

Tak co, pochlubit se musím, zvlášť, když jsou tam se mnou vyfoceny maturantky :)

Trochu profesionální fotka :)

Se slečnou maturantkou Katkou :)

S naší Maky :)

Byl jsem jednou jeden pirát

2012-01-22T09:42:00.000+01:00

Nejsem rozdvojená osobnost .... ¨

Ale co bych neudělal pro kamarádku a její maturitní ples ... :-)

A jestli mi někdo řekne, že nevypadám jako pirát .. ale jako páže, mušketýr nebo tak.. tak mne to faaakt nezajímá :D

Majk Spirit

2012-01-21T23:00:00.002+01:00

Kdo je to vlastně Majk Spirit? Nebo Dilema, Koko Šajs\Koko Nice či Michal Dušička?
Je to pořád jedna osoba ...
Narodil se jako Michal Dušička, začínal jako Dilema v H16, poté Koko Šajs\Koko Nice a Majk Spirit se zrodil od roku 2010 :)

Vzdělání:

Na konci střední školy chtěl jít studovatpsychologii/filosofii, ale pak se rozhodl pro

CitiUniversity v Bratislavě obor managementa obchod na – proto se objevuje v textech: „Moje třetí meno je biznis“ ("moje tretie meno je biznis")

Celé studium bylo v angličtině, takžezískání MBA titulu.

Zajímavost:
titanová destička v hlavě, protrpěl spontánní pneumotorax ...

CD Nový člověk - vydání 11.11.2011 - nejúspěšnější album na sk\čr ...

Více v pondělí na streetculture od 19:00-21:00

Trochu matiky

2012-01-18T07:21:00.003+01:00

Loool

2012-01-11T22:04:00.002+01:00

Dosť dobrý song ... :-)
(btw. mami nie je to nič proti tebe :-), prosto sa mi to páčí :-)

Co nikdy ...

2012-01-11T14:41:00.000+01:00

neuslyšíte říci muže a ženu.
Ženu:
"Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje."
"Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější."
"Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super."
"Nemám v tom malej zadek?"
"Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
"Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
"Nešpiň příbory, budeme jíst rukama."
"Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje."
"Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller."
"Rozumím ti."
"Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni."
"Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme."
"Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
"Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
"To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná."
"Nezhubla jsem moc?"

Muže:

"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký prsa."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
"Sex není vůbec důležitý."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."

Zkouška ze SMK

2012-01-11T14:28:00.000+01:00

Moje zkouškové je vždy velmi zajímavé ... ;)
Zjistil jsem, že jakmile je zkouška ústní, je to vždy v pohodě ... ale jakmile je písemná, nacházím vždy nějaký problém ... (myslím si že většinou ve špatně položených otázek, které se nachází na papíře)

Zkoušku ze SMK (Systém Marketingových Komunikací) jsem dneska psal na pokus No.2 ...
První pokus mi utekl o 1 otázku (což bylo 5 bodů) a slečna zkoušející\přednášející byla absolutně neústupná, o nějakou doplňující otázku, o jakýkoli pokus, abych mohl získat těch 5 bodů a prošel bych. Jediné co mi řekla: "Pane Dvořák, uvidíme se 11.ledna. Budu se na Vás těšit!"
To mne trochu naštvalo, ale tak co nadělám. Uplynul týden a já se začal učit po víkendu, všech 11 prezentací, tak abych to zvládl, tentokrát už doopravdy a vše v pohodě:)

Takže dnes pokus No.2 když jsem obdržel test, pár otázek mi automaticky vyskočilo na papír a já viděl před sebou prezentace, na které jsem koukal, většinou to byly otázky za 5 bodů, ty rozepisovací otázky (10bodové) už tak jasné bohužel nebyly.

Když přišlo na hodnocení, měl jsem sakra málo bodů, k tomu abych dostal za 3, mi chybělo okolo 30 bodů (prostě ty 3 rozepisovací otázky mi nevyšli, dvě jsem si popletl mezi sebou a u jedné jsem nenapsal, kde "POS (Point Of Sales)" rozdává, takže neuznané)

Měl jsem teď dvě možnosti - buď jít na třetí pokus a znovu se to učit, a nebo to nějak zkusit zachránit. Slečna zkoušející mi řekla: "Na to, že jste tu podruhé, to stále neumíte!"
Já: "Umím, jen ty otázky mi nesedly. Zkuste mi dát nějakou jinou doplňující otázku, abych Vás přesvědčil že to doopravdy umím, a že ten test byl jen nějaká chyba!"
Slečna zkoušející: "Tak si tu počkejte, já to ostatním opravím a pak Vám položím pár doplňujících otázek."
Hmm.. tak čekám, mezitím se rozrůstá ve třídě týmová spolupráce v dopisování a opravování svých testů. Deset minut, dvacet minut, půl hodiny, super.. se asi nedočkám.

Ale už je to tu, vzala si můj test, podívala se na něj a přísným pohledem se mne zeptala, co tu vůbec dělám, že mi nemůže pomoci, že s tak málo body nemám šanci, argumentuji tím, že mi řekla, že tu mám počkat na doplňující otázky, ne jednu, ale víc, abych jí dokázal, že to doopravdy umím!

Dostal jsem otázky: rozdíl mezi PR a reklamou, direct marketing a podpora prodeje.
Pustil jsem se do vysvětlování zadaných otázek, které mi přišly strašně jednoduché (možná je to tím, že to jednoduché doopravdy je) a k tomu přišlo mi to strašně vtipné. Slečna zkoušející se mi snažila vstupovat do řeči, a já jí vždy slušně zastavil, že jí předám slovo, až to dopovím: "Ještě mne nechte prosím doříct tu další definici. Prosím nechte mne toto doříct, pak Vám předám zpět slovo. Ještě bych k tomu chtěl dodat ... "
Prostě jsem jí nepustil ke slovu. Poté, když jsem jí konečně předal slovo, tak jsem se bál co mi řekne, takový stav nejistoty, který je na jednu stranu motivující ale i demotivující (o tom třeba někdy příště)
Slečna zkoušející: "Pane Dvořák, můžete mi vysvětlit, proč jste napsal tak špatně test? Kdyby to byla ústní zkouška, měl byste za 1, ale v takovémhle případě, že šlo pouze o doplňující otázky, Vám musím dát bohužel za 3... nebo Vám mohu dát nový test, abyste si to napsal znovu."
Já: "Ne, děkuji Vám, budu rád za 3!" Děkuji"

Takže dnešní zkouška trochu vtipná - z písemné zkoušky ústní ... :)

10 výhod zkouškového?!

2012-01-09T13:42:00.000+01:00

Ani jeden bod není na mne ... asi jsem vyjímka :D

1.Potkáte spolužáky, které jste (díky všeobecné studijní morálce) za celý semestrneviděli a u nichž jste netušili, zda ještě studují (a nebo žijí).

2. Zhruba v polovině učícího procesu se cítíte nejinteligentněji za poslednísemestr. Tento pocit může být velmi opojný.

3. Máte jedinečnou možnost se zadarmo dozvědět, jak na tom s vědomostmi jste.Myslete na to, že nic neděláte pro známky, kredity, titul, ale proto, abyste sisami před sebou ověřili, co jste se naučili.

4. Konečně se vyspíte dosytosti a dokončíte věci, které jste (kvůli studijnímorálce) neustále odkládali, jakože i uklidíte stůl, pokoj, byt...

5. Studujete-li doma, patrně vás čekají značné úlevy ("Musíme chodit pošpičkách, děťátko se učí...").

6. Jednou za semestr si zopakujete psaní rukou, v krajním případě se opětovněpřesvědčíte, jaké je to držet (a číst) knihu.

7. Zjistíte jak se mají vaši dávní přátelé (díky neustálému plácání se naFacebooku), uklidíte si pokoj, složíte nikdy nedokončený puzzle, skoukneteprošvihlé díly oblíbených seriálů (i seriálů, které vůbec neznáte) a vůbecpřijdete na spoustu zábavných aktivit, kterými se dá oddálit moment otevřenískript.

8. Zjistíte, jak vypadá vyučující daného předmětu (pokud vás zkouší),zopakujete si orientaci ve škole, případně OPĚTOVNĚ zjístíte, kde se vaše školanachází.

9. Pomůžete zvýšit tržby tiskařům taháků, výrobcům zvýrazňovačů, učebnic,čokolády, léků, kofeinových výrobků, energy drinků a dalších vychytávek.

10. S počtem zkoušek se zvyšuje počet příležitostí pro různé oslavy (a nebosmuteční pitky).

Píseň o kávě

2012-01-08T11:34:00.000+01:00

Nevím, ani proč to sem dávám, protože kafe skoro nepiju, nemám ho vůbec rád, a den bez kafe si dokážu s klidem představit ... :)

FJ2-3AT útočí

2012-01-05T22:38:00.001+01:00

Přiznávám se, není to moje tvorba, ale nemohl jsem to sem dát. Autorem je Vítek Černík...

Mnozí asi netuší o co jde .. ale po přečtení typujte :-)

Velmi povzbuzující řeč...

2012-01-04T18:53:00.002+01:00

(Vše mluví jedna osoba ... jen to co je tučně mluví všichni! Ještě pro představu, ten proslov říká dvou metrový černoch se silným tónem v hlase a místy až řve!) Kdo pozná k čemu je to proslov?

Dnes večer, pánové, mám tu čest Vás trénovat.
Je tu ještě jedna věci, která je pro mne větší ctí, a to je odpověď co přichází po té otázce.
Kdo že jsem?
"Jsem šampion"
Správně, chci abyste si to pamatovali při hře.

Dobudu, co ještě nebylo dobyto!
Porážka není to, co mě učili!
Budu věřit tomu, o čem jiní pochybují!
Budu se snažit udržet prestiž, čest a respekt svého týmu!
Trénoval jsem mysl a tělo bude následovat ...
Budu brát v potaz ten fakt, že protivník nečeká mou výhru,
ale nikdy se nevzdám ..
Pro slabost není v mém světě místo.
Pohlédnu na své spoluhráče, na lidi, co mě přivedli na svět a trénovali,
a budu z nich čerpat sílu!
S radostí půjdu na bitevní pole,
a budu se hýbat, zavalím a udělám co bude v mých silách!
A dostanu se na bitevní pole jakýmikoli možnými prostředky,
a až tam přijdu, přijdu s násilím!
Vytrhnu nepříteli srdce z těla a nechám ho krváce na zemi!
Protože mne nemůže zastavit!
Po boku mám spoluhráče!
Spoluhráče, jež se mnou byli v dobrém i zlém!
Skrz oběti, skrz krev, skrz pot a skrz slzy!
Nenechám je padnout!
Nikdy je nezklamu!
A nenechám za sebou nepřítele!
Protože protivník nezná mé srdce!
Nikdo mne neodmítne!
Nikdo mi nebude odporovat!
A nikdo mi nebude říkat, kdo jsem a kým můžu být!
Víra změní můj svět!
Hýbala světadíly i zeměmi, dostala člověka na Měsíc!
A ponese mě touto bitvou!
Porážka a ústup - tato slova neznám!
Těmhle definicím nerozumím!
Nechápu, když se něco nedaří!
Nechápu chyby!
Ale chápu toto:
Chápu vítězství a chápu nevzdávání se za žádných okolností!
A ať to jde jakkoli špatně,
mé srdce a mysl ponesou mé tělo, když mé údy budou unavené!
Dnešek je tím dnem!
Ne zítra, ne za týden, ale právě teď a právě tady!
Ve vašem domě a domově!
Dějiny si mne zapamatují!
A nebudu se muset obávat, jestli budou milé!
Charakterizuji se sám!
Sám na sebe budu psát chválu!
A nikdo mi nebude říkat, co můžu a nemůžu být!
Nepůjdu domů, aniž bych ze sebe vydal všechno co mám!
Protože kdo že jsem?
"Jsem šampión!"
Protože kdo že jsem?
"Jsem šampión!"
Protože kdo že jsem?
"Jsem šampión!"
Co jste vy všichni .. raz dva tři.
"Šampioni!"

teď se na to koukni

Rozhodnutí, která Vám změní život

2012-01-03T16:37:00.000+01:00

Nebylo by fajn, mít možnost najednou změnit celý život?Začít od začátku, jinde a s čistým štítem? Naprosto změnit životní styl a dělatněco nečekané, něco s čím jste za celý svůj život nepočítali? Nevím jak to znívám, ale kdybych si to přečetl ještě před pár měsíci považoval bych to za jeden z těchčlánků, kdy autor hodně sní a nepřemýšlící tak, jak to v realitě doopravdychodí.

Ale dnes to vidím jinak. Dnes to vidím jako realitu. Pro někoho spíš možnájako paralelní svět. O čem to tu mluvím? Mluvím o tom, jít a začít dělat něcojinak. Přemýšlet jinak, konat jinak. Chovat se jinak. Dělat to co podvědoměcítíme, ale okolí, společnost, zvyky a výchova v nás potlačují a říkají NE.Tohle nemáš dělat. Ty nemáš vybočovat z kolejí, ty nemáš dělat věci, který seod tebe neočekávají a nejsou vhodné. A my to příjímáme a svůj život takobětujeme pro „dobro společnosti“. Možná, že to je plýtvání životem, nevím,tohle si nedovolím posuzovat. Možná, že ten pohodlný život, beze změn, bezestrachu a s jistotami je ten, který nám nakonec bude vyhovovat a po kterémtoužíme. Ale co když ne?

Představte si, že stojíte na křižovatce, která má několik odboček. Čím vícodboček, tím větší je vaše fantazie a vaše možnosti. Někdo možná vidí jen jednucestu. Vystudovat, najít si dobrou práci, koupit si první auto, mít přítelkyni,která vás bude milovat, založit rodinu a žít poklidný pokojný život. Připadá mito jako taková univerzální cesta, kterou tu každý vyhledává a snaží se jiprojít co nejlépe.

Ale co když někdo vidí i jiné cesty. Určitě takoví lidé jsou a bohudíkjich není tak málo, jak jsem si myslel. Ti lidé vidí, že život má i jinémožnosti a nemusíme se spokojit jen s těmi pohodlnými životy. Máme přeci tolikmožností! Ať už jde o práci, bydlení, přítelkyni, styl života anebo to co chciv životě tvořit. Můžeme se nechat někde zaměstnat a spoléhat na to, že nás tobude bavit a živit po celý náš život. Ale můžeme se rozhodnout i pro jinoumožnost. Můžeme zkusit podnikat, založit vlastní firmu a prodávat „kus sebe“.Můžeme si vzít hypotéku, postavit si dům v městečku, kde žiji celý život azaložit tam rodinu. Ale také se můžu odstěhovat do úplně jiné části světa, doneznámé kultury, do neznámého prostředí. Nebo se nemusím usazovat a můžu prostěcestovat a žít kočovným životem. Proč žít celý život partnerkou, se kterou jsemod střední, když je možnost, že tam někde venku existuje partnerka, se kterousi budeme více rozumět a bude to opravdu „ta pravá“. Proč prožít celý životutrácením za konzumní sračky. Proč mít značkové oblečení, hezké auto, krásněvybavený dům.. Můžu žít chudým životem někde v chýši a čas, který jsem strávilvyděláváním na věci, které nepotřebuju, budu trávit pomáháním jiným nebo prostějen užíváním života.

Neříkám, že to co většina lidí dělá je špatné. Neříkám, ať se všichnizmění a dělají to co chci dělat já. Já chci jen říct, že by jsme mohli mít očitrochu víc otevřenější. Jsme jako koně, kteří mají klapky na očích a vidí jenjednu cestu před sebou. Sundejme si ty klapky a rozhlédněme se. Najednou můžemevidět, kolik možností existuje a kolik cest z naší křižovatky života vede.

Udělat rozhodnutí a vydat se jinou cestou je rozhodně nesnadné. Ne každémuse to podaří. Ale ono by stačilo, kdybysme se aspoň pokusili zamyslet nad tím,kterou cestou se vydat a nepromarnit svůj život jen honěním se za nějakýmpomyslným štěstím.

PF 2012

2011-12-26T14:45:00.001+01:00

E2 Crew - Vánoční Hymna

2011-12-14T15:23:00.000+01:00

Mno jako Raego má lepší .. ale tato je taky lool!

Vánoční song

2011-12-14T10:49:00.000+01:00

Vánoční song od Raega a dole i s textem ... :-)
chlapec má pravdu ...

O svátcích miluju - Auru míru a klidu.
Aucalipt tradiční nasávám víru v lihu.
Je to už síla zvyku - Mít naloženo v břichu.
Duch Vánoc teď leží v nákupním košíku.
Pusťte mu Františka, jak Martin v peřinách.
Láska ve 100 znacích za 4,50,- ..
Copak novej strojek slova překoná?

Ref. :
Tak zabili kapra a podřízli stromeček.
Pohádka bez zvuku - zazvonil zvoneček,
aby se neřeklo, tak si popřáli.
Šťastný a Veselý.. Šťastný a Veselý..
Šťastný a Veselý.. Šťastný a Veselý..

Z (??) ozývaj přání .. A ten starý známý -
Zmizí smazáním, jak jenom mám říct,
že klame mě zdání u čerpacích pump se teď radost shání.
Já vím, jak bolí Sobí přistání.
Zabalil bych se ti, ale papír neni k mání.
Copak novej šampón slova překoná?

Ref. :
Tak zabili kapra a podřízli stromeček.
Pohádka bez zvuku - zazvonil zvoneček,
aby se neřeklo, tak si popřáli.
Šťastný a Veselý.. Šťastný a Veselý..
Šťastný a Veselý.. Šťastný a Veselý..

Ref. :
Tak zabili kapra a podřízli stromeček.
Pohádka bez zvuku - zazvonil zvoneček,
aby se neřeklo, tak si popřáli.
Šťastný a Veselý.. Šťastný a Veselý..
Šťastný a Veselý.. Šťastný a Veselý..

Vzpomenutí ...

2011-12-12T15:58:00.001+01:00

Opět ten datum ... ta dvanácka... dneska dokonce dvojitá ... 12.12. ... strašně rychle ten čas plyne .... ale i za tu dobu co tu nejsi s námi nezapomínáme :-) já nezapomínám ... věř mi, že to nejde, nedokážu to ...

Vzpomněl jsem si na text od Resta - Panáky za zen (Kenny Rough remix)
a trochu jsem tam proměnil pár slovíček..

"... smrt si nevybírá i když máme jinej plán a tak panáky v hospodě na zem vylejvám za lidi jako Ty... sakra chybíš nám ... čím víc lidí znám tak tím víc vidím dál přemýšlím o smrti, né že bych se jí bál no, často příjde tam, kde ji nejvíc nečekáš a nezbývá ti nic než pokračovat... A lidi jsou jak ryby, někdy plavou proti proudu mezitím co na některý život šije boudu pro ty co to zjistili až při posledním soudu dávám s respektem klobouk dolů v tomdle songu .... ve svý hlavě stále nosím vzpomínky a dává mi to sílu na to začít nový dny dneska lidi nemaj čas aby se modlili aby se vohlídly, za dušema co už odlítly těch co nejsou mezi náma je obrovskej rejstřík no vzpomínky tu zůstanou, ty jediný jsou věčný proto stále vylejvám panáky na zem z vejšky ať už to byl Mc nebo Vladimír Menšík ... Nejlíp to řek Dephsky: "Nosím si ve svým srdci obrazy v nadživotní velikosti" vymazat je nechci, je to můj malej vesmír a lidi co už odešli v něm zářej jako hvězdy. Jsou to pro mě milovaný osoby, který jsou se svou prací na zemi už hotový a za to abych je zas viděl bych dal cokoli no nezbejvá, než je nechat odpočívat v pokoji"

Jak zjistit jestli si dítě 20. století

2011-12-07T09:32:00.001+01:00

1. Omylem vytukáš PIN-kod na mirkovlnku

2. Na trojčlenou rodinu máš 15 různých telefonních čísel

3. Člověku sedícímu vedle tebe posíláš e-maily

4. Na pokec máš 300 přátel, ale nejlepšího kamaráda ve skutečnosti nemáš

5. Zavoláš mámě, zda je doma, zatím co vcházíš brankou do dvora

5. Na konci každé reklamy je internetová adresa

6. Když odejdeš z domu bez mobilu, spanikaříš a okamžitě se pro něj vrátíš

7. Ráno zapneš počítač dřív, než si uděláš snídani

8. Když přijdeš ze školy, zapneš nejdřív televizi, a až potom si vyzlečeš bundu.

10. Zatím co toto čteš se usmíváš a přikyvuješ

11. Jsi příliš nazeprázdněný\á, aby jsi si všiml, že na seznamu chybí bod 9

12. Teď si postřehl, že v seznamu chybí bod 9

13. Nevšiml\a jsi si ani toho, že na seznamě jsou dvě 5tky

14. teď jsi to opět zjistil

15. Ted se směješ sám sobe :)

16. Proč asi?:-)

Pár vtipů na sobotní odpoledne

2011-11-19T16:23:00.001+01:00

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl: "Ale no tak, zlato, takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"

Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou. A ona začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala... Mně to ale bylo jedno. Já tam byl pěšky.
__
Pepíček se ptá matky: "Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?"
Matka se zamyslí a povídá: "To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá..."
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. "Tati, proč jsou svatební šaty bílé?"
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě.
V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví: "Bílou."
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. "Bílou," odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku. A potom povídá: "Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé..."
___
Malá Mařenka budí ve tři hodiny ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky!"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že seš na mě zlej!"
"No, tak tedy dobře. Ale dnes naposledy!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobré ráno, tady major Grubner, 2. rotě vyhlaste okamžitě chemický poplach!"
__
Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho: "Na co myslíte?"
"Na nahou ženu."
Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova: "Na co teď myslíte?"
"Na nahou ženu."
Nakreslí na papír trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?"¨
"Na nahou ženu."
"Vy jste posedlý sexem!" říká doktor.
"Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."
__
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a probudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé?"
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama!"

My děti!

2011-11-18T14:42:00.001+01:00

Gratuluji! Nám všem , kterým je mezi 20. až 30 lety... Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 80. letech, neměli vůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo. Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou...... vodu z hadic..................e a ne z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik, ale všichni jsme to ve zdraví přežili... Několik hodin jsme se mořili a stavěli káry ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji demontovali. Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy. Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko. Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si...

Nové motto

2011-11-17T15:44:00.001+01:00

"Nezáleží jak daleko musíš jít, nezáleží jak dlouho ta cesta bude trvat, když si jdeš za tím, co miluješ, za tím, o čem sníš... Vždycky máš strach, strach z porážky... strach z ponížení... strach z neúspěchu, ale když tohle opomineš.. a vydržíš, tak na konci, Tě čeká vítězství....protože každá cesta at je sebedelší, začíná prvním krokem. Věř, běž a dokážeš!"

Untited

2011-11-11T13:53:00.001+01:00

"Víš, vždycky jsem věřil na osud...

Víš, dřív jsem uviděl v pekařství hezkou holku, co stála ve frontě, četla si můj oblíbený časopis a ze sluchátek jí hrála písnička, kterou už týden nemohu dostat z hlavy a potichu si jí prozpěvovala...
Waaau, yeeah, to by mohla být ta pravá ... "
a teď si říkám: "Ta potvora mi vyfoukne poslední celozrnnou caiserku!"
= prý se moc soustředím na práci

Umeni

2011-10-28T15:17:00.001+02:00

Sice jsem rekl ze to nikam "neupnu" ale musiiim :)

Příznaky dospělosti

2011-10-25T23:39:00.000+02:00

Našel jsem pár příznaků dospělosti, když budete pokračovat ve čtení, sami zjistíte, jestli už jste nebo nejste dospělí.

1.Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.

13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.

14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.

18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.

20. Flaška vína za čtyři dolcky už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.

22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".

23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.

24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.

25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Další super nápad :)

2011-10-24T21:34:00.000+02:00

Sice je to udělané pro naše něžné pohlaví, ale tak to nevadí, mne to dosti pobavilo :)

Krásná slova muže

2011-10-21T23:09:00.001+02:00

Ony spí v našich vytahaných tričkách a trenkách - vypadají v nich roztomile. Ony mají rády, když je líbáme beze slov. Ony se fintí dvě hodiny a pak říkají: "To jsem zvládla dnes nějak rychle, co?" Ony mají rády, když jim navlíkáme ponožky. Ony se neumějí prát a s námi se cítí v bezpečí. Ony se nás ptají, jakou barvou si mají nalakovat nehty. Ony usínají v tu nejlepší chvíli. ......Ony mají rády, když je hladíme po vlasech. Ony nás s nadšením tahají na nákupy a přitom vědí, že to nenávidíme. Ony mají rády, když je nosíme na rukou a přitom řvou ať je dáme dolů, protože jsou těžké. Mají rády, když jim kupujeme spodní prádlo. Ony vědí, kdy bude 147 rande. Vždycky chtějí, aby jsme se vrátili po 5 minutách po hádce. Pořád se nám hrabou v mobilu a žárlivě se ptají "A kdo to je?" Pokaždé čekají na sms na dobrou noc. Mají rády, když uklízíme v bytě, myjeme nádobí a vaříme večeři. Chodí do klubu s kamarádkami jen proto, abysme se o ně báli, žárlili a volali jim každou půl hodinu. Mají rády kafe do postele a sprchu ve dvou. Říkají o nás všechno svým kamarádkám! Ony nás chytají a zavírají oči, když koukají na horory. Koupou se pouze v bublinkové koupeli. Zapínají hudbu naplno, běhají po bytě jen v tričku a kalhotkách a zpívají do kartáče na vlasy, když je nikdo nevidí. Občas nezvedají telefony a pak se vymlouvají na to, že spali nebo neslyšeli. Ony nepřežijí bez fénu a žehličky na vlasy. Ony vědí, že my - chlapy - bez nich nemůžeme žít...

Nebojte, ten počítač vás nekousne

2011-10-18T12:32:00.003+02:00

Dobré rady, proč se nebát práci s počítači

(ano, může se Vám to zdát docela vtipné, psát toto v tomto elektronickém století, ale i tak jsou lidi, kteří si prostě notebook\netbook musí koupit, aby na něm mohli pracovat, a nebo ho dostanou v práci jako služební, nebo na něm v práci musí pracovat a neví si rady.. )

našel jsem pár dobrých rad:

1) "Tomu bych nerozuměla" - Aby byly počítače dobře prodejné, musí jim rozumět každý blbec. Opakuji, každý blbec. Práce s nimi je proto opravdu jednoduchá. Tak se,, nepodceňujte, přestaňte se vymlouvat a vyhrňte rukávy!"

2) "Já bych to rozbila" - Náš ajťák říká: „Počítač můžete rozbít jedině kladivem. Myší a klávesnicí se vám to fakt nepovede.“ A je to pravda. V nejhorším ho opravíte tím, že ho vypnete, žejo…

3) Klepou-li se vám ručky při práci se soubory v zaměstnání, uklidněte se. Každý soubor se před zavřením ptá, zda chcete uložit změny. Pokud se vám tedy podařilo vymazat všechny ty vzorce, se kterými se váš kolega pracně pachtil celé dopoledne, dejte Zavřít, klikněte na Ne a tvařte se, jako by nic. Ono totiž skutečně nic. Toto lze opakovat nekonečněkrát a počítač o tom před ostatními diskrétně pomlčí.

4) Muži jsou technicky nadaní a k tomu galantní a ochotní. A nebo aspoň ješitní. Proto se v případě technického problému neobracejte na kolegyni Dášu, ale načechrejte účes, přetřete rty leskem a zašvitořte na nejbližšího kolegu: „Františku, ty jsi takový šikovný, jestli mi neporadíš ty, tak nikdo!“ Kolega František nejen že váš problém vyřeší, i kdyby měl obvolat tucet kamarádů, ale navíc vylepšíte mezilidské vztahy na pracovišti, protože podrbat mužské ego nikdy neškodí!

Klixova pozn. ne-e my nepotřebujeme podrbat ego, ale jen Vám holkám chceme pomoci, abyste se necítili provinile, protože když si nevíte rady, a jste trochu zdeptané, odneseme to právě my :) a všichni jiní kolegové a my Vám jsme schopni pomoci i bez lesku na rtech a i načechraného účesu a úmyslně velkého výstřihu :)

5) Internet je báječný způsob, jak zjistit „vše," co jste kdy chtěly vědět, ale bály jste se zeptat“. A mnohem, mnohem víc. Máte-li spoustu otázek a žádný zdroj odpovědí, máte jedinečnou možnost zjistit si to všechno sama. Stačí zadat do vyhledávače to správné slovo a internet vám vysype horu odpovědí ...

I policajti dojeli

2011-10-17T13:06:00.001+02:00

Toto mne cestou do skoly pobavilo :)

Hledejte něco, co budete milovat

2011-10-08T11:37:00.002+02:00

Tento článek není můj, je z novin MF Dnes a velice mne zaujal. Důvodem proč ho sem dávám, je můj velký obdiv k Stevemu Jobsovi ... zakladateli Apple, Next, majiteli Pixar...

Podle mne , je přesně tento člověk osobností, která totálně změnila svět. Díky němu mohu kopírovat tento text, díky němu, vím co je to počítač, díky němu máme myš a ikony, díky němu máme iPhone, iPody, iMacy, iPady ... on dokázal změnit svět ... propojil techniku se zábavou, s prací, která nás baví ... změnil hudbu - nadčasově určil, že cd, diskety, dvd, flashky nebudou navždy a zaměřil se na digitální muziku, změnil obchod s hudbou pomoci iTunes ...

i když já osobně nejsem (zatím) vlastníkem žádné vymoženosti od Apple, ty věci jsou naprosto boží a geniální.

Pro mne zemřel Bůh techniky. Osobnost, jenž nejednou změnila svět ...

Děkuji Vám pane Steve!

MF Dnes výtisk 7.10.2011

V roce 2005 přednesl Steve Jobs svůj nejslavnější projev. Burcoval promující studenty na Stanfordské univerzitě, aby se nenechali spoutat konvencemi a šli za svým snem

Je mi ctí být tady dnes s vámi – v den vaší promoce na jedné z nejlepších univerzit světa. Já sám jsem nikdy nepromoval, a abych pravdu řekl, dneska jsem se dostal k promoci nejblíž ve svém životě. Chtěl bych vám vyprávět tři příběhy ze svého života.

Příběh první – o tajence života

Život mi někdy připomíná dětskou tajenku, ve které spojujete tečky, až se před vámi najednou objeví obrázek.
Skončil jsem na Reed College po prvních šesti měsících, ale další zhruba rok a půl jsem na univerzitní půdě zůstal, než jsem opravdu odešel. Proč jsem vlastně se studiem praštil? Důvod je třeba hledat ještě v době, než jsem se narodil.
Má biologická matka byla mladá svobodná studentka, která se rozhodla, že mě dá k adopci. Zároveň si uvědomovala, že by si mě měli vzít rodiče s vysokoškolským vzděláním, takže pro mě bylo od začátku dané, že budu vyrůstat v rodině právníka a jeho ženy. Jenže v ten moment, kdy jsem spatřil světlo světa, se oni najednou rozhodli, že by raději vychovávali holčičku.
A tak se u mých rodičů, kteří byli na seznamu čekajících na dalším místě, rozezvonil uprostřed noci telefon a hlas na druhé straně jim říkal: „Máme tu nečekaně chlapečka, chcete ho?“ A oni řekli: „Samozřejmě!“ Moje biologická matka později zjistila, že moje mamka nikdy nevystudovala vysokou školu a že můj taťka nemá ani maturitu – odmítla podepsat adopční dohodu a ustoupila teprve o několik měsíců později, když jí rodiče slíbili, že jednoho dne na vysokou půjdu.
A tak jsem se o 17 let později zapsal. Ve své naivitě jsem si vybral ústav skoro stejně tak drahý jako Stanfordská univerzita a úspory mých manuálně pracujících rodičů polykalo školné.
V těch šesti měsících jsem však neviděl vůbec žádný smysl. Neměl jsem představu, co si se svým životem počít, natož abych věděl, jak mi s hledáním jeho smyslu pomůže vysoká škola. A zároveň jsem utrácel peníze, které naši spořili celý život! Proto jsem se rozhodl, že skončím, a doufal jsem, že to nějak dopadne. Bylo to docela divoké období, ale když se ohlédnu, udělal jsem tehdy jedno z nejlepších rozhodnutí ve svém životě.
Ve chvíli, kdy jsem se školou skončil, nemusel jsem už absolvovat předměty, které mě nezajímaly, a naopak jsem chodil na ty, které vypadaly zajímavě.
Nebylo to zdaleka všechno romantické, neměl jsem kolej, takže jsem spal u kamarádů na podlaze. Abych měl na jídlo, vracel jsem za pět centů prázdné lahve od coly. Každou neděli večer jsem se vydal 12 kilometrů přes celé město do chrámu Hare Krišna, abych se alespoň jednou týdně dobře najedl.
Miloval jsem to. A mnoho věcí, na které jsem narazil díky své zvědavosti a intuici, se později ukázalo být k nezaplacení. Dám vám jeden příklad.
Reed College v té době nabízela asi nejlepší kurzy kaligrafie v zemi. Po celém kampusu byl každý plakát, každý nápis krásně napsán rukou. Přihlásil jsem se na kurz kaligrafie, učil se o fontech, o lišícím se rozestupu mezi různými kombinacemi písmen, o tom, co dělá velkou tiskařinu velkou. Bylo to krásné, starobylé a umělecky tajemné, což věda neumí zachytit. A to mi přišlo fascinující.
Nic z toho nemělo původně naději, že by to nějak prakticky ovlivnilo můj život. Ale deset let poté, když jsme navrhovali první macintosh, se mi všechno vybavilo amy jsme to promítli do našeho macu.
Byl to první počítač s hezkým písmem, a kdybych se nikdy na tom kurzu nestavil, mac by ho nikdy neměl. Je pravděpodobné, že by je neměl žádný počítač, protože windowsmac okopírovaly.
Na škole jsem nedokázal odhadnout, k čemu by to mohlo být dobré, ale když jsem se koukal zpět deset let poté, všechno bylo jasné. Při pohledu dopředu tečky života nespojíte, musíte věřit, že se nějakým způsobem pospojují samy – musíte věřit ve svou kuráž, v osud, karmu, v cokoliv. Takový přístup mě nikdy nezklamal.

Příběh druhý – o lásce a prohře

Měl jsem štěstí, že jsem velmi brzy našel práci, kterou jsem miloval. Woz (Steve Wozniak, spoluzakladatel Applu, pozn. red.) a já jsme začali s Applem v garáži mých rodičů, když mi bylo dvacet.
Tvrdě jsme pracovali a za deset let vyrostl Apple z dvou týpků v garáži v dvoumiliardovou společnost se čtyřmi tisícovkami zaměstnanců. Po devíti letech jsme do světa vypustili náš nejlepší výtvor – macintosh – a já jsem překročil třicítku. A pak mě vyhodili.
Jak je možné, že vyhodili zakladatele společnosti? Protože Apple neustále rostl, zaměstnali jsme někoho, o kom jsem si myslel, že má velký talent na to, aby společnost vedl spolu se mnou. První roky tomu skutečně tak bylo a všechno klapalo, pak se však naše představy o budoucnosti začaly rozcházet a nakonec jsme se pohádali. Když se to stalo, představenstvo se postavilo na jeho stranu a já jsem byl ve svých třiceti „vyhoštěn“. Dílo celého mého dospělého života najednou zmizelo, a to bylo zničující.
Několik měsíců jsem vůbec nevěděl, co mám dál dělat. Cítil jsem, že jsem zklamal předchozí generace podnikatelů, že jsem nepřevzal štafetu v momentě, kdy mi ji podávali.
Můj pád sledovala široká veřejnost a celou dobu jsem chtěl ze Silicon Valley utéct. Postupně mi ale začalo docházet, že pořád miluji to, co jsem dělal, a že to nezměnil ani konec v Applu. Odmítli mě, ale já byl pořád zamilován.
A tak jsem se rozhodl začít od začátku. Tehdy jsem to tak samozřejmě nevnímal, ale vyhazov z Applu byl to nejlepší, co se mi mohlo stát. Tíhu úspěchu nahradila lehkost začátečnického bytí plného nejistoty.
Otevřelo se mi jedno z nejtvořivějších období mého života. Během následujících pěti let jsem rozjel firmy jménem NeXT a Pixar, zamiloval jsem se do úžasné dívky a nakonec jsem si ji vzal. Pixar vytvořil jako první na světě počítačově animovaný film Toy Story a nyní je nejúspěšnějším animačním studiem světa.
Při jednom z pozoruhodných historických přemetů Apple koupil NeXT a já jsem se vrátil. Na technologiích, které jsme v NeXT vyvinuli, nyní stojí úspěch celého Applu. A s Laurene máme skvělou rodinu.
Jsem si naprosto jistý, že nic z toho by se nestalo, kdyby mě z Applu nevyhodili. Byla to hořká pilulka, ale pacient ji podle všeho potřeboval. Někdy zkrátka dostanete od života pořádnou facku, ale kvůli tomu neztrácejte víru. Jsem přesvědčený, že jsem šel dál jenom díky tomu, že jsem miloval svou práci.
Nezapomeňte, že prací strávíte velkou část svého života. Jedinou cestou k tomu, abyste se cítili spokojení, je dělat to, o čem jste přesvědčeni, že je to velké a dává to smysl. Jestli jste takovou práci ještě nenašli, hledejte dál, neusazujte se. Jako u všech záležitostí srdce i tady platí – až ji najdete, poznáte to.

Příběh třetí – o smrti

Když mi bylo 17 let, narazil jsem na výrok: „Když budete žít každý den tak, jako by to byl váš poslední, jednoho dne budete mít pravdu.“ Od té doby, a už je to 33 let, se každé ráno ptám v zrcadle sám sebe: „Pokud by dnešek byl posledním dnem mého života, chtěl bych dělat to, co mám dneska v plánu?“ A kdykoliv jsem si příliš mnoho rán po sobě odpověděl „Ne“, věděl jsem, že musím něco změnit.
Zjištění, že brzy zemřu, bylo snad nejdůležitější věcí, která mi pomohla učinit v životě zásadní rozhodnutí. Všechno, tedy jakákoliv očekávání či pocit pýchy nebo naopak strach ze selhání a neúspěchu, jsou nicotnosti tváří v tvář smrti. Když stojíte před ní, zůstává jen to důležité. Před ní jste nahý, a proto není nic, co by vás mohlo zastavit, když nasloucháte hlasu svého srdce.
Před rokem zjistili, že trpím rakovinou. Byl jsem v půl osmé ráno na vyšetření, jasně to ukazovalo tumor v oblasti slinivky břišní. Já vlastně ani nevěděl, co to ta slinivka je. Lékaři mi však sdělili, že jde s největší pravděpodobností o nevyléčitelný nádor a že budu na světě asi tak ještě tři až šest měsíců.
Můj doktor mi doporučil, abych se vrátil domů a udělal si pořádek ve věcech, což v lékařské hantýrce znamená, abych se připravil na smrt. Máte jen pár měsíců na to, abyste svým dětem vyprávěl o věcech, i když jste si dříve myslel, že na tohle budete mít deset let. Znamená to všechno doma doladit, aby to vaše rodina pak zvládla co nejjednodušeji. Prostě to znamená říct sbohem.
Později onoho dne mi ještě provedli sondu skrz hrdlo, žaludek a dál, až jehlou vytáhli pár buněk přímo z tumoru na slinivce. Byl jsem pod vlivem anestetik, ale moje žena, která tam seděla se mnou, mi pak vyprávěla, jak lékaři začali v jednu chvíli slzet. Zjistili, že trpím velmi vzácnou formou rakoviny slinivky, kterou lze odstranit operativním zákrokem. Operaci jsem podstoupil a nyní jsem v pořádku.
Tak blízko smrti jsem nikdy nebyl a doufám, že po dobu příštích několika dekád ani znovu nebudu. Smrt pro mě byla jen myšlenkovou konstrukcí, ale nyní už vím, o čem mluvím – a tak vám mohu s poněkud větší jistotou říct toto:
Nikdo nechce zemřít. Dokonce ani ti, kteří by se rádi dostali do nebe, nechtějí zemřít. A přesto je smrt cíl, který všichni sdílíme. Nikdo jí neuteče. A tak to má být, protože Smrt je velice pravděpodobně ten nejlepší vynález Života, je strůjcem jeho změny.
Vyklizení starého dělá místo novému. Právě teď jste vy to nové, ale jednoho dne, a nebude to tak dlouho trvat, se postupně stanete tím starým a uvolníte místo dalšímu novému. Promiňte, že jsem tak dramatický, ale je to prostě tak.
Váš čas je omezený, a proto ho neztrácejte tím, že budete žít život někoho jiného. Nenechte se uvěznit v dogmatu, kterým je život s výsledky myšlení jiných lidí. Nedejte si hlukem názorů jiných překřičet vlastní vnitřní hlas. A to nejdůležitější – mějte odvahu následovat své srdce a intuici. Ty již samy vědí, čím se chcete stát. Vše ostatní je podružné.
Když jsem byl mladý, biblí naší generace byl úžasný magazín Katalog celé planety (The Whole Earth Catalog). Vytvořil ji, svým typicky poetickým způsobem, chlapík jménem Stewart Brand nedaleko odsud v Menlo Parku. Končila šedesátá léta, bylo to dlouho před érou osobních počítačů a počítačovou sazbou, takže se všechno tvořilo pomocí psacích strojů, nůžek a polaroidu. Bylo to něco jako Google v brožované formě, pětatřicet let předtím, než se Google vůbec objevil.
Stewart a jeho tým vydali několik čísel Katalogu celé planety, a když už se jim zdálo, že se nemají kam rozvíjet, vydali poslední číslo. To bylo uprostřed sedmdesátých let a já byl tenkrát stejně starý jako vy.
Na zadní obálce posledního čísla byla fotografie typické venkovské silnice po ránu, takové, na které byste mohli stopovat, pokud jste dobrodružné povahy. Pod fotografií byla tato slova: „Zůstaň hladový. Zůstaň bláznivý.“ Bylo to poselství autorů na rozloučenou.
Zůstaň hladový. Zůstaň bláznivý. A já si vždy přál takový zůstat. Nyní to přeji vám.
Zůstaňte hladoví, zůstaňte blázniví. Moc vám všem děkuji.
Redakčně kráceno

»Video z projevu Stevea Jobse sledujte na www.idnes.cz/projev

Kolaps moderního světa v plném proudu

2011-10-06T23:33:00.001+02:00

Mnoho lidí věří, že svět, jak ho známe, skončí 21. prosince 2012. Tvrdím, že to je nesmysl. Daleko pravdivější je, že konec světa, jak ho známe, již začal. Přičemž to neznamená konec světa, ale uzavření jedné éry a počátek nové. Jedná se o přechod mezi věky. Tento konkrétní přechod nicméně slibuje, že to bude nejbouřlivější a nejnáročnější přechod, jakému kdy lidstvo čelilo.

Nemusíte čekat do prosince r. 2012, ale můžete se s těmito znameními seznámit.

14 znamení (které jsou níže popsána, a kterých jsem si postupně všímal), které svět řeší právě nyní. Prožíváme konec jedné éry a zrození nové. Až se v budoucnosti ohlédneme zpět, bude nám to celé připadat jako jeden historický moment, ale když v tom žijeme a procházíme tím, zdá se nám, že se posouváme vpřed hlemýždím tempem.

Ale nenechme se mýlit - žijeme první kapitoly konce světa tak, jak ho známe a vynoříme se v novém světě, který bude od toho dnešního velice odlišný.

1. Tornáda, hurikány, zemětřesení a tsunami (není potřeba snad vysvětlovat)

2. Ticho včel (syndrom zhroucení včelstev, rychlá úmrtí včelích kolonií z doposud nejasného důvodu)
3. Selhání jaderná vědy - viz Fukushima
4. Stíhání WikiLeaks - ve věku natolik nekontrolovatelných podvodů neexistuje prostor pro pravdu. Ti, kteří vysloví pravdu (WikiLeaks) jsou sledování, jako kdyby oni byly zločinci
5. Vzestup policejního lékařského státu (Pravdou je, že americký zdravotní systém používá zbraně, aby vnutil vakcíny a chemoterapii dětem a dospívajícím v celé Americe)
6. Zvýšení se frekvence nedostatku potravin.
7. Zničení světa energetickými společnostmi
8. Pokračování kontaminace naší planety GMO (geneticky modifikovaný organismus)
9. Tyranie a trestní zásahy zaměřené na opravdové jídlo (syrové mléko)
(Když nemůžete prodat zdravé jídlo z farmy vašim sousedům, aniž by si na vás počíhali policajti a zatkli vás, je se světem něco špatného. Ano, tohle se již dnes v USA děje.)
10. Eskalace padělání peněz (Selhal ekonomický systém, který se přibližuje ke kolapsu, natvrdlí vůdcové mohou vymyslet jen "řešení", které ve skutečnosti urychlí jejich vlastní pád. Federal Reserve překotně falšuje hodnotu peněz (např. "kvantitativní uvolňování" - uvolnění zpomalené ekonomiky zvýšením kvantity peněz) a to naznačuje, že se konec rychle blíží. Ekonomické šílenství je zřejmé každému, kdo umí základní násobilku.)
11. Klecající inteligence mas (ano, i my velice hloupneme, jedná se o ty jedince, kteří se nechali naočkovat televízí ...)
12. Kompletní výroba mainstreamových zpravodajství (Většina mainstreamových zpráv je dnes uměle vyráběna: Obamův rodný list, válka v Libyi, ekonomika, atd.)
13. Probíhající farmaceutické znečištění našeho světa
14. Radioaktivní kontaminace globálních potravinových zásob.

Zrychlujeme ... příliš ...

Prosinec 2012 může být užitečným datem nějakého počátku pokročilejší fáze krize, nebo možná jako spoušť pro nějaké další zrychlení společenského rozpadu. Ale nenechme se mýlit - již nyní žijeme v době kolapsu moderního světa a sedíme v první řadě.

Byl to strach...

2011-10-06T23:18:00.000+02:00

... z toho, že se vůbec něco děje. Strach z jakékoli změny. Odkud pramení?

Z velké části z nedostatku sebedůvěry, která jde ruku v ruce s přesvědčením, že naše životy podléhají výhradně rozhodnutím jiných. Vidíme to na všech úrovních. Člověk si platí sociální a zdravotní pojištění, z jeho daní je živena i profesionální armáda, a on sám se vlastně na ničem nepodílí. Dělá si "to svoje" a spoléhá na to, že je na ním mocnější síla, která ho v případě potřeby vyléčí, ochrání, zabezpečí. Když se ale systém otřese, okamžitě propadá vymýšlení katastrofických scénářů. Pocit ohrožení si přitom nedokážeme ani pořádně prožít: zatímco v Řecku hoří ohně na Akropoli a davy pořádají velkou destruktivní párty v ulicích, čeští odboráři si stávku naplánují tak, aby si hlavně mohli vzít v pátek volno a udělat si prodloužený víkend na chatě.
Už vůbec pak neumíme mít ze změny a z neznáma radost. Jistě že je přirozené se bát. Kdo se ale nechá obavami strhnout natolik, že se nikdy ani neprojde nočním lesem, nepodívá se v noci na hřbitov, nesní podivné exotické jídlo a místo Rumunska navštíví vždycky jen Chorvatsko nebo Mácháč, sám se o něco připravuje. Děsit se změny znamená věčně lavírovat mezi strachem a zatuchlou, bezpečnou nudou. Což je kombinace z nejodpornějších

Je mi líto

2011-10-06T22:51:00.000+02:00

Je mi líto těch dní, kdy jsem jako maketa,
a život je jako šedesátková kazeta.
Nedokážu se hnout z místa, víš o čem mluvím,
dělám věci co nemaj smysl, jedu podle hodin.
Je mi líto těch dní, co sem prospal kvůli kocovině
a druhej den si řikal, jestli to má cenu.

joo je to dost dobrej text:

Jsme všichni nadprůměrní?

2011-10-02T13:55:00.002+02:00

(tento článek jsem někde našel, někdo ho sdílel, mám pocit na Google+ a nebo tak, i přesto že je článek dlouhý a čtení zabere průměrnému čtenáři asi 5 minut, doporučuji si to přečíst, klidně i několikrát jako já, protože je dobré se nad tím zamyslet :)

Většina lidí se považuje za nadprůměrné. Není to možné, ale rádi tomu věříme. K čemu je tento zhusta ničím nepodložený optimismus dobrý?

Na dotaz, jací jsme vědci, řidiči, sportovci, manželé, milenci, rodiče, děti, politici, voliči, novináři, čtenáři, šéfové nebo zaměstnanci, odpovídáme většinou, že patříme k těm nadprůměrným. Hodně z nás se mýlí, ale nemůžeme za to.

Spousta lidských vlastností má tak zvané normální rozdělení, jež lze znázornit dobře známou zvonovitou Gaussovou křivkou. Nejsme jen malí a velcí, tlustí a tencí. Nabýváme nejrůznějších výšek a hmotností. V populaci s normálním rozdělením je nejvíce lidí průměrných. Méně se vyskytuje těch lehce podprůměrných či nadprůměrných a ještě méně silně podprůměrných a nadprůměrných. Extrémně nadprůměrné i podprůměrné aby v poledne s lucernou pohledal. Náš náhled na svět však tuhle pravdu okázale ignoruje. Průzkum mezi milionem středoškoláků odhalil, že se 70% z nich považuje za nadprůměrné. Mezi jejich učiteli si připadalo nadprůměrně plných 90%. Stejně dopadly další obdobné průzkumy.

Většina lidí si myslí, že jsou nadprůměrní. Z ryze statistického hlediska je však nemožné, aby u vlastností podléhajících normálnímu rozdělení bylo nadprůměrných více než polovina. Pokud si to společnost myslí, žije v iluzi. V iluzi nadprůměrnosti. Psychologové došli k závěru, že život v iluzi nadprůměrnosti je normální. Pocitem nadprůměrnosti prý netrpí jen lidé postižení duševními depresemi. Ti se vidí celkem reálně. Je otázka, zda bylo dříve „vejce“ depresí a následně se z něj vyklubala „slepice“ reálného náhledu na vlastní kvality, anebo zda tomu není obráceně – tedy zda reálné vnímání vlastních kvalit neuvrhává člověka do duševní deprese. Zatímco z reálného depresivního pohledu na svět se léčíme, opačné optimistické úchylky považujeme za duševní chorobu jen v těch nejextrémnějších projevech samolibosti a velikášství. Jejich nositele označujeme za narcisisty a megalomany.

Iluze nadprůměrnosti je společenská norma a to nás staví před otázku, jestli náhodou tenhle deformovaný náhled není k něčemu dobrý. Nejde o výsledek darwinistického přírodního výběru, jenž upřednostňuje lidi, kteří o sobě mají vysoké mínění? Podle studie Dominica Johnsona a Jamese Fowlera publikované vědeckým týdeníkem Nature je evoluční výhoda nadměrného sebevědomí naprosto zřejmá. Aspoň jim to tak vyšlo v počítačové modelaci.

Představme si, že o něco opravdu hodně stojíme. A nejsme sami. Bohužel, neusilujeme o věc, kterou je možno rozdělit na půlku či více částí (např. o království). Dereme se o věc nedělitelnou (např. princeznu) a je nám jasné, že někdo získá všechno a jiný utře nos. Kdo bude kdo, se určí v nějakém druhu zápolení. Může jít o zápolení myšlenkové. To když třeba intelektuálně zaměřená princezna dává nápadníkům záludné hádankové kvízy. Některé princezny jsou však zjevně vyznavačkami akčnější podívané, a tak nejednou dojde i na zápolení fyzické a riskantní, třeba na utínání hlav devítihlavé sani. Někdy se mohou zájemci o nedělitelný statek střetnout „muž proti muži“. Například uchazeč o princezninu ruku vystupující jako němý zahradník Bajaja se inkognito zúčastnil jak podřezávání krků devítihlavé saně, tak i rytířského turnaje s ostatními kokurenty. Z dětství si všichni pamatujeme, že to bylo i v babiččině ústním podání „o nervy“.

Johnson a Fowler jsou přesvědčeni, že když člověk trpí iluzí nadprůměrnosti, nemá v takových střetech lepší šanci na vítězství, ale přesto má vyšší šanci na to, že shrábne výhru. Pokud by docházelo vždy k přímému střetu, vítězil by silnější nebo schopnější (popřípadě všehoschopnější) a iluze nadprůměrnosti by nám byla na překážku. Hnala by nás do soubojů, kde nemůžeme vyhrát, ale zato nám hrozí újma. Jenže ono vždycky nedojde na přímý střet. Soupeři nejednou poměří své (často jen zdánlivé) přednosti a slabiny. Porovnají své síly jen virtuálně a jeden bez boje vyklidí pole. Vítěz bere vše, aniž by zasadil či utrpěl jediný úder. Poražený odchází bez výhry, ale také bez úhony. V téhle situaci je výhodné blafovat, tvářit se, že máme vody po kolena a ramena přes celá záda. Roste šance, že nám to soupeři spolknou a vyklidí nám cestu bez boje. Kdyby si Bajaja nehrál na natvrdlého zahradníka, ale řádně zamachroval, možná by saň stáhla ocas mezi nohy, roztáhla křídla a letěla někam, kde se jí postaví méně zdatný borec. A možná by si cizí princové rovnou sbalili vaky a kodrcali by se zpátky domů, jen aby se nemuseli okázalému borci postavit v rytířském turnaji. Johnson a Fowler jsou přesvědčeni, že díky těmto výhodám se iluze nadprůměrnosti rozšířila lidskou společností rychleji a důkladněji než prasečí chřipka.

Johnson-Fowlerův model má jednu slabinu. Předpokládá, že rizika provázející porážku jsou zanedbatelná ve srovnání se zisky dosažitelnými blafováním. Ale tak tomu vždycky není. Často jsou rizika prohry více než citelná a pak se lidé chovají trochu jinak. Lze si to dokumentovat pohádkou o šíleně smutné princezně. Dokud byla za rozesmání princezny odměnou samotná rozveselená princezna a nádavkem půlka království, stáli zájemci v dlouhé frontě. Jakmile král doplnil podmínky o hrdelní trest pro toho, kdo při rozveselení jeho dcerky neuspěje, zájem o soutěž silně opadl. V podobných situacích se zdá evolučně výhodnější iluze podprůměrnosti. Slouží jako pojistka proti vstupu do ztřeštěných podniků, v kterých se dá ztratit mnohem více než získat. Proč však kolem sebe nepozorujeme epidemii komplexu méněcennosti?

Příkladů o převaze lidí s iluzí nadprůměrnosti najdeme plno. Mnoho lidí si vezme půjčku, kterou evidentně nemají šanci zdárně splatit a nahání je pak v lepším případě exekutor v horším případě neurvalí vymáhači dluhů. Není to otázka podprůměrného intelektu, protože podobně riskantní fianční operace podstupují i velmi inteligentní bankéři a všemi mastmi mazaní státníci. I solidní peněžní ústavy a státy si půjčují více než je zdrávo a mají pak fatální problémy i s pouhým splácením úroků. Rostou počty hazardérů na silnicích a vyznavačů dalších adrenalinových zábav. Neubývá zajatců nikotinu, etanolu či vysokokalorické bašty, které ani bezprostřední hrozby smrtelných rizik v podobě rentgenu plic nebo hodnot krevního tlaku nevyléčí z iluze, že se dožijí nadprůměrného věku. Projevy iluze nadprůměrnosti najdeme na každém rohu. Projevy iluze podprůměrnosti se zdají neuvěřitelně vzácné.

Nabízí se vysvětlení, že situací, kdy člověk může dopadnout opravdu zle, je mnohem méně než situací, kdy může dopadnout dobře. Rádi říkáme, že pokud nejde o život, nejde o nic. Jenže my se chováme bezstarostně, i když jsou ve hře naše životy. Nabízí se vysvětlení, že ani svou světskou existenci podvědomě nemáme zase za takové terno, abychom její ztrátu vnímali jako dostatečně silnou hrozbu. To je hodně depresivní náhled na věc a od něj je jen kousek do ještě hlubší depky. To když si vzpomeneme, že podle psychologů vidíme v depresích svět kolem nás a sami sebe bez příkras a iluzí.

Z téhle nepříjemné situace se nabízí jedno celkem jednoduché východisko. Pojďme se dohodnout, že Johnson-Fowlerova teorie je nesmysl. Můžeme si na to troufnout. Nejsme přeci žádní blbci. Pojďme si říct: „Víme co je správné! Větší půlka z nás má nadprůměrné IQ!“ Je to sice nesmysl, ale tak dobře se to říká, čte i poslouchá. Jen si musíme dát pozor, abychom tímhle přehnaným optimismem, který nám dovoluje zavírat oči před reálnými problémy, nedali Johsonovi a Fowlerovi do ruky další trumf.

Jaroslav Petr

Trochu hustý vtípek

2011-09-25T16:19:00.003+02:00

Super track!

2011-09-06T23:44:00.002+02:00

Asi začnu poslouchat Fajn radio, protože tito kluci to tímto trackem zabili :)

Ze svatby :)

2011-08-26T10:56:00.000+02:00

Bylo to krasne bylo to nadherne bylo tu skvele bylo to uzasna ale kratke. Pak odpoledne party nastala, vzpominam, zaparili jsme vsichni jak za mlada. Pivo teklo z pipy proudem, panaky se plnili vodkou a rumem.
Jidla bylo hromady, padak a jeho tym to dokonale zvladaly. Pak prisel i tanec s nevestou - tancoval kazdy na neco, penizky vsak predtim hodit musel, prispej na novomanzele, a nebo jsi osel! :)
proste oslava byla bravurni, tak honem at nekdo dalsi, protoze takovehle party mne desne bavi :)

Bohnice

2011-08-21T19:17:00.000+02:00

pohled z mého bývalého bytu z balkonu z 11 patra. Takhle jednou vypadala obloha v Pze, bylo to neskutečné. Autorka fotky je Barbarossa Koubkova!

Vetrno :)

2011-08-19T16:44:00.000+02:00

Kdyz slunce zapada a vitr fouka ... Vznika toto :D

Zpet v case

2011-08-19T16:43:00.000+02:00

Joo, jednou jsme takhle nasli stroj casu a presunuli se tam :) juhuu :)

Fireman + fire show

2011-08-19T16:41:00.000+02:00

Proste Hanz je borec! :)

Ideální rodina z pohledu TV reklam

2011-08-19T16:35:00.000+02:00

Tento text jsem převzal na jedné stránce, proto se tam občas vyskytují sprostá slova, jelikož ctím autora, neupravoval jsem to, tudíž prosím za odpuštění použití nehezkých a vulgárních slov, ale článek mne velmi pobavil...

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.

Mladší je kluk,kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera,která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.

Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.Láhev s pracím práškem,má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere,aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.Ale ve své podstatě už se těší,až už bude natírat plot znova,protože tchýně už tu nebude.

Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí „zadarmo“ ,dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde.Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.

Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu,zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Hledali jsme poklad...

2011-08-09T08:56:00.001+02:00

... Na konci duhy a on tam nebyl, nekdo byl rychlejsi :)

Pokus o umeleckou fotku

2011-08-09T08:55:00.000+02:00

Jedna z porozpadlych hradeb na Andelske hore :)

Andelska krajina

2011-08-09T08:54:00.000+02:00

Takovyhle nadherny pohled nam poskytla Andelska hora :)

Parkoviste

2011-08-07T15:45:00.000+02:00

Takhle to dopadlo na parkovisti a bude to horsi.. Protoze aut tam je pres 1000 aut ... A uz se budou vytahovat vejtraskou ... Jako hardcore .. Jsem zvedavej co budou rikat majitele sportaku, audinek co sotva vjeli na parkoviste :D

Monster party

2011-08-06T21:32:00.000+02:00

Kdyz je monster zadarmo, neber to :)

Mercedes od AMG

2011-08-06T21:18:00.000+02:00

Sice je videt jen kolo, ale jako uplne super auto, nepovedlo se mi poradne vyfotit ale byl to masakrrr :)

2011-08-06T21:17:00.000+02:00

Hmm :) trochu vecerni romantiky pry nikdy neuskodi :)
takze takhle vypada hrad Loket ve meste Loket (u Karlovych Varu, zapadni Cechy) vecer okolo ppůlnoci :)
a je vyborna prochazka podel reky na houpaci most. Cesta je vedena ruznymy skalamy, kopci, mezi stromy, v blate a jit to hooodne pozde v noci, tak je to faakt stezka odvahy :)

Pár joke

2011-08-05T10:23:00.000+02:00

Trochu vtípků, co jsem někde našel a dost mne pobavily:

16:20:15 -a- des na pivo vecer?
16:21:25 -b- dneska musim makat prescas, mam pruser
16:23:16 -a- jak to? cos proved?
16:27:53 -b- pred deseti minutama mi vola sef z dovolene, je v chorvatsku
16:28:29 -b- ze prej jak se vede, co obchody a tak, tak mu rikam ze to dneska stoji za prd a ze ani noha
16:29:14 -b- no on na to jestli by si treba nechtel odemcit obchod aby se mi tam taky nekdo dostal
16:31:25 -a- ty nejses v praci nebo co?
16:32:59 -b- ale jsem, ale v jednu sem sel na ajclik a jelikoz jsem tu sam, tak sem zamcel, potom sem rovnou sednul ke komplu a cetl knizku
16:34:12 -b- sice me prislo divne ze se tu tri hodiny nikdo neukazal ale spon sem mel klid na cteni
16:35:48 -b- nez nejakeho aktivino zakaznika napadlo zavolat na mobil co je napsanej na dverich, no a to bylo sefovi
16:37:11 -b- takze po skonceni sichty mam vygruntovat sklad
---

-a- tak mi právě na netu kalkulačka pro kuchaře spočítala, že mraženou pizzu mám péct v troubě předehřáté na 5200°C 20 sekund.

Komentář: poté jsem došel k závěru, že s trochou matiky to stačí na 180°C a 10 minut...

---
-a- konecne doma
-a- zastavila nas dalnicni policie
-a- musime uz opravit ty svetla
-b- fakt?
-b- a pokuta?
-a- ne
-b- řekla si že to před cestou svítilo? :-D
-a- zeptala jsem se policajta, jestli to neumi opravit :-D
-b- šikovná holka!
---

-a- -c- Je prej nějakej skleslej...Co se stalo?
-b- Ale, poprvé potkal synka v hospodě.
-a- Ouu..Chudák taťka:D...To musí bejt rána.
-b- To mu nevadilo...Ale jeho syn vypil víc než on a pak ho ještě porazil v šipkách:)

Komentář: Jak muž pozná že stárne:)...

---

-a- Byla sem u vás včera, prej si byl na pohotovosti. Co se stalo?
-b- Víš jak je na mě Radka naštvaná ne?
-a- Hm?
-b- Tak jsem u ní včera byl s prosíkem a omluvit se a tak.
-a- Neprotahuj to! :D
-b- A řekl jsem "Zlato, jestli se ti uleví můžeš mě bouchnout třeba pánvičkou po hlavě jen se přestaň zlobit!"
-b- Potřebovala si ulevit.

Komentář: Neškádlete naštvané ženy:D Boule jak Brno!

Jak se smaží cvrčci

2011-08-05T09:53:00.001+02:00

Přemýšleli jsme, jak zlepšít tábor a tak jsme vymysleli, že opražime cvrčky ... tady je pár fotek a věcí jak jsme to vše kutili

Nejdříve jsem je jel koupit do sokolova, bylo koupeno 50 cvrčků, cestou zpět do tábora jsem stál v zácpě a tak jsem na Kraslické v Sokolově vyběhl z auta a hledal listy pampelišky, aby nechcípli horkem :D

Když jsem přijel do tábora, měli jsme cvrčky dělat brzy ráno od 4-6 do rána, ale jaxi jsme to nestihli, tak jsme se na to vrhli okolo poledního klidu

(upozornuji, že následující fotky nejsou pro lehké povahy)

Ještě i s nožičkami a tykadly

Už to mají za sebou

Umytí cvrčků je důležité

Ještě osmažit, aby křupaly

Skoro všichni krasavci

Naši kluci obalení v čokoládě


Výrobní linka

Ještě mám jedno videjko, které možná časem zveřejním :)

Novodobé balící taktiky

2011-08-05T08:40:00.001+02:00

(tedy podle mého, je to absolutně totální kravina, ale jako doooost mne to pobavilo! )

-a- achjoo se mi libi jedna holka a nevim jak ji sbalit
-b- barakem?
-a- nemam...
-b- autem?
-a- skodovkou?
-b- :D nene necim jinym
-b- das si s ni nekde sraz. tak pul hodiny pred tim si vypnes telefon aby se ti nedalo dovolat. Jak jsou ty slevy na super auta, tak si pujcis nejaky ferrari nebo neco, borcovi co bude sedet vedle tebe hodis petikilo at drzi hubu. Prijedes tam, kde na tebe bude cekat, omluvis se, ze to vedle tebe je kolega a ze v praci je nejakej pruser, treba ze prijel zajemce z Japonska a chce koupit tvoji firmu a ty tam musis. A protoze se ti rozbil telefon, tak ji to jedes rict osobne a ze se sejdete za 2 hodiny. To budes mit dost casu na to vratit auto i s vykulenym instruktorem. Sednes na mhd, dojedes na vzdalenost tak 1km od mista kde se mate sejit. Na ten km si objednas taxika (prece nebudem utracet za celou cestu) a kdyz se te bude ptat, kde mas to krasny auto, tak rekni, ze s Japoncem sis musel na privitanou dat Sake a po chlastu jsi nechtel ridit, tak sis objednal na tech 100km z firmy taxika. Jestli se s ní pak hned nevyspíš, tak už nevím
-a- tys nad ti hodne premejslel co? :D

Funny

2011-08-05T00:36:00.001+02:00

Jako na vtipne polepy WC v Pze v Palladiu na namesti republiky to sice nema, ale jako pobavilo mne to dost :)

Vecer v Pze

2011-08-05T00:35:00.001+02:00

Vyborne bile vinko a tehdy mi pri praci delala spolecnost Eva Longoria :D
to vinko bylo vyborne delikatni a skvele chuti :)

Romantika

2011-08-05T00:32:00.000+02:00

Jednou jsme meli stesti a videli nadherny zapad slunce :) juchuuu byla to fakt bomba :)

Praha a moda

2011-08-05T00:29:00.000+02:00

"Praha neni jenom most a hrad .... " Takhle zacina pisnicka od Ektora z NEW CD Topstvi ...
Ale praha je taky mega mix mody a stylu... Ja pred cca 7 lety nosil kazdou tkanicku jinou, ale mit jine barvy bot? Hmm (je to blbe videt, ale jedna je modra a druha ruzova)

Krmeni drave zvere

2011-08-05T00:27:00.000+02:00

To je tak, kdyz si babicka s dedou odjedou na dovolenou do Holandska (ja mohl jet take, ale nechtel jsem aby slepice, kralici, kocka, pes a jeste nas pes a nas barak zustali na mamky bedrech)
takove male priserky jsem krmil, pak Ty slepice, ktere mne asi 3 klovly, utocnej kohout co mne chtel znicit, pak nam chcipla slepice a pak jinak uz nic :)
ale zvladli jsme to ... Spis jsme museli to zvladnout, nic jineho nam nezbyvalo ... Ale bylo to fajn!

Uvažování mužů x žen

2011-07-21T22:09:00.002+02:00

ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. Kouká do stropu. Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Je to příliš dlouho, zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Teď se zamračil - to není dobrý. Myšlenkama je úplně někde jinde. Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám..
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to sakra dělá, že nespadne... :DDD

4. semestr hotový :)

2011-06-23T10:57:00.000+02:00

Heey jupí jeeej, semestr je hotoveeeej!
Takže uz jen 2 semestry a budu blbec (jak mi bylo včera řečeno :-)

Driver! :)

A jelikož jsem šel náhodou s Gábi na Floru na kafe, a tam byla husta věc, co se mi mega mocně líbila, tak jsem si to šel vyzkoušet.
Jako mocná hračka. Řídil jsem Hummera ale jako fakt really!
Neskutečný peklo to bylo, cele křeslo se natačelo podle zataček, monitor taky a celé se to točilo o 360° dokola a vybrovalo to, skakalo..m no přesně to reagovalo na to jak jsme jezdil.. jako masakr!
Tutu hračku bych chtěl domů, jen ta cena na koupení asi nebude extra nízka :(

21 mužských pravidel

2011-06-20T10:24:00.000+02:00

Tento článek není určen pro "něžné pohlaví" pokud se přeci jen rozhodnete, že budete číst, tak na vlastní riziko.

1.		Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.
2.		Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.
3.		Nestříhej si vlasy, nikdy.
4.		Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.
5.		Neděle = sport.
6.		Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.
7.		Máš příliš mnoho bot.
8.		Pláč je vydírání.
9.		Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.
10.		Označ výročí na kalendáři.
11.		Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.
12.		Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.
13.		Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.
14.		Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.
15.		Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.
16.		Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.
17.		Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?
18.		Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.
19.		Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.
20.		Máš dost oblečení.
21.		Nic neřekne "miluji tě" lépe než sex

Song který mne dostal do kolen ...

2011-06-02T14:50:00.002+02:00

takovou pecku, jsem fakt dlouho neslyšel :-) Je to masakr, skvělá hudba, skvělý text, skvělý videoklip .. avšak ten text vede ...

Soprano - Hiro(CZsub) from DiktatParty on Vimeo.

Jokes :-)

2011-05-29T14:43:00.000+02:00

Postupem času jsem si ukládal do Pc určite vtipné obrázky .. ;) chci se o ně s Vámi podělit

Pomoc v nouzi

To bych si dal.. mnam :-)

Pro ostrou fotku cokoli

:-D chudak

Vyhodna nabidka :-D

Mozna ze by mne presla chut na kafe :-)

To se mi stává často :-D

Škoda, že je tam to modre

:-D zabil :-D

Novy Windows 8

Luxusni věta

To chci!

FireFox(nebo nová verze Megan Fox?)

Příklad manipulace v mediích

2011-05-29T14:14:00.000+02:00

Další zápočtová práce na předmět: Propaganda a Manipulace (PaM)

Na stránkách internetového serveru www.bulvar.atlas.sz vyšel dne 23.5 2011 článek s titulkem: „Tvrdí že má před svatbou s Lindsay. Bude soud“ autor u článku nebyl uvedený.

Vycházel jsem z tohoto článku:

(fotografie jsem vymazal)

Muž, ktorý je presvedčený o tom, že je snúbencom Lindsay Lohan, dostal od súdu zákaz priblíženia sa k herečke.

Podľa súdnych dokumentov David Cocordan posielal problémovej hviezde bonboniéry v tvare srdca a kontaktoval ju viac než sto telefonátmi a sms-kami. Losangeleský sudca vydal pre neho dočasný zákaz približovania sa a 8. júna má rozhodnúť, či toto rozhodnutie bude trvalé.

Polícia predpokladá, že ide o neliečeného schizofrenika. Cocordan si totiž myslí, že je snúbencom Lohan a čoskoro ich čaká svadba.

Lohan nedávno odsúdili na 120 dní väzenia a 480 hodín verejnoprospešných prác po tom, čo zmenila svoju výpoveď o nevine a de facto sa tak priznala ku krádeži náhrdelníka v hodnote 2500 dolárov z klenotníctva v kalifornskom Venice.

Herečka síce nepriznala svoju vinu, ale pripustila, že sa skutok stal. Podľa kalifornského práva je takýto postup priznaním. Herečka si ale pravdepodobne odsedí iba 16 až 17 dní a aj tie by mala stráviť v domácom väzení. Do výkonu trestu by mala nastúpiť v polovici júna.

V tomto případě jde o manipulační techniku zábavného oznámení. Internetová stránka, ze které jsem čerpal, bulvar.atlas.sk, je už podle názvu bulvární zpravodajství. Které je založené především na neúplných pravdách, spekulacích, skandálech a i tzv. špatné reklamě (mnohdy placené) celebritám.

V tomto článku mne zaujal velký titulek, který byl tučně nadepsaný a zaujalo mne
i jméno Lohan, protože jsem sledoval její předchozí kauzu s krádeží.

Titulek neodpovídá obsahu článku. Tedy ze začátku ano, ale pak se změní téma
a opět se zaměřuje na předchozí kauzu. Z počátku se to celé jeví velice vtipně, ale pokud se zamyslíme, že by se toto skutečně mohlo dít, nemusí to být až tak vtipné.

V článku jsou použité další manipulační techniky – odvolání se na autoritu (soud, policie), což u mnoha lidí vzbuzuje pocit větší důvěry. Mnoho lidí si ani neuvědomuje, že jakmile si přečte (popř. vidí v televizi nebo na obrázku) ve článku např., že Jaromír Jágr používá Proenzim, začne ho používat také, protože ho používá přeci Jaromír (pokud je tam uvedená nějaká slavná osobnost, je manipulace ještě zákeřnější) Odvolávání se k autoritě pomáhá i v řečnické mluvě, ale to je jiné téma.

Tento článek mne osobně zaujal. Už po přečtení titulku sem věděl, že si musím přečíst úplně celý článek. Takže si myslím, že titulek splnil svůj účel a zaujal spoustu čtenářů.

Můj semiofejeton

2011-05-23T14:57:00.002+02:00

Můj semiofejeton hodnocen za 1 :-)

Počítačová hra je interaktivní software komunikující s uživatelem pomocí 2D a nebo

3D grafiky a zvuků, za účelem zábavy, a nebo vzdělávání, předváděný na nějakém

počítači obvykle je to PC anebo Apple. Případně na nějakém jiném specializovaném

přístroji, který je přesně určen jen na hraní her a multimediální zábavu. Dnešní

nejpouživatelnější herní konzoly jsou SonyPlayStation, Xbox a nebo Nintendo Wii.

„Každá počítačová hra se skládá z virtuálního světa nebo prostředí, do kterého může

hráč pomocí komponent připojených k počítači (myš, klávesnice, joystick, joypad

a další) vstoupit a nějakým způsobem ovlivňovat dění takového virtuálního prostředí,

tzn., že k interakci dochází na základě zásahu hráče do spuštěného programu hry,

který byl pro takový zásah vyvíjen. Obvykle se jedná o určitý úkol, který musí hráč

splnit v nějakém časovém limitu, či porazit počítačový program v simulaci nějakého

boje, vyhrát závodní simulaci anebo dostát úplně jiného cíle odvislého od námětu

a žánru i záměru vývojářů.“ (wikipedia.cz)

Pár kliknutí myší, už se mi to načítá, zvolil jsem si barvu, jsem červenej, jméno mám

Klix. Už jsem tam, malý polštářek s pistolkou, co má sedm nábojů. Už jsou tu i jiní,

jiné barevné polštářky, co po mne střílí. Schovávám se rychle za červenou

muchomůrku, ale už se tam objevuje nepřítel. Zmáčknu mezerník, pistolka vystřelí,

polštářek padá k zemi. Je mrtvý. Sebral jsem si jinou zbraň. Samopal. Větší dostřel,

větší rozptyl. Více nábojů. Útočím. Běhám po monitoru jako radioaktivní rybička.

Uhýbám střelám. Teď mne to minulo fakt o kousek. Musím si více krýt záda. Nějak tu

těch nepřátel přibývá. A já nemám už náboje. Sakra. Zasáhly mne. Čekám než se

znovu narodím. Pět ... čtyři ... tři ... dva ... jedna .. jsem tam… rovnou mezi dva

nepřátele, utíkám nahoru, rychlá otočka, seberu oko, které mne učiní neviditelným.

Nikdo mne nevidí, mohu takhle vyhrát. Střílím, utočím, z boku, ze zadu, vyskočím

z chaloupky, otočka, seberu brokovnici, vystřelím, dva padají k zemi, podle barvy

soudím, že jsou to bráchové. Jména mi nic neříkají, tak hraju dál. Už jen deset vteřin

budu neviditelný. Sakra. Ten čas ubíhá rychleji než kdykoli jindy. Tři .. dva .. jedna..

sakra, už mne vidí a všichni po mne utočí, rozeběhnu se a střílím ... sebral jsem si

štít, takže jsem nesmrtelný ale jen na dvacet vteřin. Toho musím využít. Došly mi

náboje, co teď? Šup, šup, šup .. dělej! Mám náboje, pouštím se znovu do bitvy.

Vyhrávám. Nenechám se porazit. Do konce mise jen 10 vteřin. Sakra. Zásah.

Vyhodnocení jsem první! Jo… a jdu na další misi.

Přišla mi sms, v rychlosti si jí přečtu, ale neodpovídám, nechám to na jindy.. až bude

čas. Načítá se mi další mise. Ale došla mi baterka v notebooku, tak se mi vypnul. Tak

rychle zapojit do elektřiny, jenže než se to aspoň trochu nabije, mám čas.

Jdu si uvařit kafe, beru telefon, odepisuji na všechny sms, než se mi znovu zapne

notebook.

Teď jsem si vzpomněl, že mi kamarád doporučil novou hru. Jdu jí vyzkoušet. Instaluji.

Během toho telefonuju na všechny nepřijaté hovory co jsem měl. Nestíhám ani

odpovídat. Co všichni po mne chtějí?

Hra doinstalována. Narodil jsem se kdesi v mytických dobách středověku jako jeden

velký zelený ork. Ano, to jsem byl já. Byl jsem okamžitě na nohou a připraven se

trpělivě učit. Dneska mám za úkol získat nějaké brnění. Tak trénuji na lesní zvěři útok

a zvyšuji si svoji silu. Mám najít nějaký svůj klan, jsem ve světě Adenu, a jak čtu

úkoly, bude mým úkolem dobít všechny města celého Elmoru.

Dny mi tu plynou strašně rychle a okolní lesy jsou pořád stejné. Jsem stále v rodné

vesnici a já každý den (ve hře) trénuji a jsem silnější a rychlejší. A teď mohu jít ke

kupci, koupit si pravé bojové brnění. Jdu za svým mistrem učedníkem a tem mi zadal

novou sadu úkolů, dostal jsem na začátek bohatou odměnu na cestu a řekl, že za

splnění úkolu mne povýší do řad bojovníků.

Vydávám se na cestu. Vidím město, co musím dobýt. Už proti mně běží hromada

nepřátel. Lítají všude šípy. Oštěpy. Já se však nevzdávám. Ještě že jsem trénoval.

Porážím všechny nepřátelé. Město je skoro moje. Už jen malá skupinka nepřátel

nahoře na hradě ve věži. Běžím po schodech. Teď mne zasáhl oštěp. Jsem zraněný.

Ale nevzdávám se. Běžím dál. Zničím je všechny. Padají postupně k zemi. Už jen

poslední. Je nějak veliký. Zatím vyhrává. Ale já se nevzdávám. V hlavě si říkám, že

musím vyhrát. Ještě pár úderů. Padá k zemi. Joo! Vyhrál jsem. Teď musím

doběhnout zpět do rodné vesnice, ať jsem povýšen do řady bojovníků.

Najednou se mi vypnul notebook. Sakra. Jakto? Zase se mi přehřívá. Hmm. Musím si

koupit nový. Nechám ho chvilku vypnutý. Koukám do diáře, co mám dneska v plánu.

Večer schůzka s klientem ohledně jeho finančního plánu. Je to až v osm večer, do té

doby času dost. Stačí mi vyjet z bytu v sedm večer a budu tam v čas a v půl 7 se

začít připravovat do obleku. Ok. Takže plán máme. Ohřívám si polévku v mikrovlnce

a přemýšlím, jak povedu schůzku. Jak jinak. Zase improvizace. Uvidíme.

Ale co teď? Mám ještě čtyři hodiny čas, než budu muset jít na schůzku. Zkusím

trochu zbohatnout. Minule mi to krásně vyšlo. Beru peněženku, beru si kreditní kartu.

Zapínám server, kde najdu online poker, loguji se do místnosti kde je malý blind jen

1kč a velký blind je 2kč. U stolu nás sedí 7.

Podle věku jsem nejmladší, ale to neví, že mám skvělý pokerface a blafy jsou tak

neprůstřelné, že už teď vím, že budu hodně v plusu.

Odevzdávám skrz mou kreditní kartu 1000kč. Začínám jako malý blind. Hned na

velký blind, dealer rozdává karty. První karta kárové eso, druhá karta zelené eso!

Yes! Teď se přidávají sázky. Všichni musí dorovnat velký blind. Nebo to raisnout či

dát fold. Všichni calli. Teď je řada na mne. Buď dorovnám blind a nebo to raisnu,

s párečkem es na ruce je jasné co mám udělat – raisnout! Zvyšuji na 20, nesmím to

přestřelit, abych z nich vyždímal co nejvíc. Kolečko probíhá. Někdo položí, tedy jako

foldne, někdo callne (dorovná) a když to dojde ke mne, dám check. První flop. Na

flopu páreček qvínů a jedna dvojka. Super mám dva páry. Docela vysoké. Ale může

mne někdo dát ještě s flash, či fullhouse.

Takže další kolo. Zvyšuji o dalších 30, tím pádem jsem v sázce za 50, ten vedle to

foldnul, další to callnul, pak všichni call. Hmm. Co mohou mít? Buď jen blafují, a nebo

jsou fakt dobří. Uvidíme. Došlo to k dealerovi a ten přidává další kartu. Nechápu.

Eso! Takže mám fullhouse! Docela vysoký, fullhouse neporazitelný, protože nikdo

nemůže mít fullhouse z es, když mám na ruce dvě. A tím pádem jedině kdo mne

může dostat je flash nebo postupka.

Takže můj další bet je 30, celkový můj bet je už 80. Na desce je sazka 4x80 to bude

výhra. Nikdo nefoldnul. Všichni krom jednoho to calli, předposlední rais. Na 60? Co

může mít? To bude blaf. Callnu ho, ostatní fold.

Fight mezi mnou a uživatelem Johan67. Přemýšlím, co může mít. Poslední karta. Je

to baby, takže 2. Takže já mám pořád fullhouse a on může mít jen flash. Dává svůj

all-in což je 860kč. Jdu do toho taky. Můj all-in je stejný. Takže ukazují se karty. Jdu

první. Ukazuji nádherný fullhouse. Teď Johan67. Nic. Nemá nic.

Blafoval, aby získal všechny bety a nic. Takže jsem vydělal okolo 1400kč během pár

minut. Dávám logout.

A mám hodinu do odchodu z bytu. Jdu si dát sprchu a oblíknout se, svět v realitě

musí už začít.

Myslel jsem si, že mám vše ...

2011-05-14T00:48:00.000+02:00

(bude to chaotické, občas asi i sprosté slovo, bude to s chybama, a občas nelogické, ale takové to prostě je ... kdo problém s tímto má už teď, tak křížek je nahoře v pravo, ale pokud to čteš na MAC tak v levo nahoře .. a nebo si poraď jinak)

Před půl rokem, mám pocit tak v listopadu, jsem měl pocit, že mám doopravdy vše.
Práci, skvělej plat, studuji vš, bydlím na privátě, mám přátele, kamarády, skvělý vztah s rodinnou ...

Teď NEmám práci (tedy skoro, už tam nepracuji, skoro), NEmám skvělej plat, plat je minimální, Studuji vš (zatím pořád, uvidíme po zkouškovém), bydlím na privátě (tedy do konce června, pak mi zkončí smlouva, ale bude něco nového, lepšího :-)), mám přátele (i když jsem o jednoho po 18ti letech přišel, ale za to jsem objevil skvělé přátelství jinde), mám nejlepší vztah s rodinou.
Teď mám mnohem víc ... proč? I když bez práce a luxusu?

Když jsem pracoval u jednobarevné třípísmené společnosti, pracoval jsem 6 dní v týdnu, 18 hodin denně, nestíhal jsem, rodiče jsem skoro neviděl o víkendu, vždy jsem jen přijel, mami vyper mi, uvař mi, tati porad mi s autem, nefunguje, jak to opravit, a jel jsem za klienty.. takhle půl roku ... Bral jsem to prostě normálně ... a to byla chyba.. jsou to sice moji rodiče ale toto dělat nemuseli .. a já to bral jako automatiku .. teď si to uvědomuji .. měl jsem špatný přístup .. uf.. už je to pryč ... :-) tedy stejně přijedu, mamka vypere, uvaří, taťka poradí s autem, co a jak, ale já jim za to nějak na "oplátku" (je to blbý slovo, to se nemá používat, ale pro názor se to hodí) pomohu s tím čím je potřeba a neodjedu hned někam "za svým snem"

Pak jsem dostal lepší pracovní nabídku, přijmul jsem jí .. příšel jsem tím po 18ti letech(plus mínus, at mne nechytate za slovíčko) o nejlepšího kamaráda, přítele, jen kvůli blbé práci, penězům a změně, která pro mne byla víc než si mysleli ostatní.
Já si postupem času, uvědomoval jak se chovám, tedy řeklo mi to pár lidi, když sem na ně porad kašlal, a neměl na ně čas, byl s tou "partou z prace" .. a ja jim první měsíce nevěřil, ale postupem času jsem se probíral ...

Nechci se rozepisovat nějak detailně, ale nechci mít velký měsíční prachy na úkor vztahů, neříkám, že to stále není můj sen, jít ve 35 do důchodu, i když se teď šance dost snížila, odchodem od jednobarevné, třípísmené společnosti, ale ten půl rok mi dal hodně, ano, hodně zkušenosti, svobody volnosti, hlavně finanční .. ale radši budu makat do smrti někde za pravidelnej příjem, kterej nebude možná, kdo ví, nějak brutálně vysokej, ale budu mít stále skvělý vztah s rodinou, a budu mít kamarády.
Protože za peníze, si rodinu, přátelé nikdy nekoupíme. Lidi se budou tvářit že jsou Vaši přátelé, ale nebudou, budou vás mít rádi jen kvůli penězům.

A teď vzhůru do hledání bytu, nové práce, a jdeme od znova .. a až si pár let budu pročítat blog (jestli se toho dožiju, jestli nezkrachuje google, nebo si nebudu celý život hrát "na bezdomovce :-D") tak si třeba řeknu : "Ty vole předtím jsi si myslel že nikdy nevyděláš mega a teď ho máš už na účte" a nebo "Ty vole, koukni se kam jsi se dostal až do teď, protože když jsi psal tento článek bylo to dávno!" a nebo "Můžeš říci, že jsi udělal vše co bylo v tvých silách, možnostech a schopnostech, aby rodiče věděli, že i ty jsi tu pro ně, a ne jen Oni pro Tebe?" Chci říci pravdivé ano, a doufám, že tomu je i teď ...

Kde se berou miminka? :-)

2011-05-04T11:45:00.000+02:00

Zajímalo by mne, jak starý je tento výstřižek ... ale je dosti poučný ... už to konečně vííím .... :-)mám stejný názor jako slečna Alenka (5,5roku)

Kato totálně zabil!

2011-04-30T09:08:00.001+02:00

Všera po hrozně dlouhé době jsem se rozhodl jít na nějaký ten koncík.
Byl v sokolově tak jsem si řekl proč ne, když to mam 10 min od baráku ... :-)

Na harmonogramu byl freestyle, který vyhral překvapivě Krouzman, potom LeDniCe
a závěr večera byl neskutečný, všichni na to čekali ...

Přijelo Pragu Union do Sokolova! Kato zase nezklamal, kotel lidí pod stagí, beaty v těle,
v puse text co jsem znal to jsem řval .. ;)

Prostě peckový koncík .... :)
prinášm suprovou ukázku prvotřídního českého rapu ...:-)

Lamborghini Aventador LP700-4 Official Commercial

2011-04-28T20:09:00.000+02:00

Luxusní autíčko .. hmmmm 8-) nezlobil bych se, kdyby mi zaparkovalo před barákem a klíče bych dostal do ruky, klidně i s nějakou ošklivou mašličkou :-D

Kukačka vs. manželka

2011-04-21T20:54:00.000+02:00

Luxusní vtípek, znám ho z Dejvidovo vyprávění a teď jsem ho našel na netu! Jako fakt luxusní! :-)

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.Manželovi jsem řekla,
že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!"
prohlásila jsem a vyrazila.

Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu
tanečky,ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do
bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak
kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit,
zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala
jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a
ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. "To je skvělé, jsem zachráněná..!"
pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano ? A proč, miláčku?"

A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím,
jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se
v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy
a začala chrápat.

Česká republika aneb

2011-04-20T15:24:00.000+02:00

máme tu zákony, které se dají krásně obcházet, vládu která není schopná řádně pracovat a prezidenta co krade propisky!

Kde to jen jsme? :-D